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示意圖
「做自己」跟「沒禮貌」常常是一線之間
從文藝青年跨足藝能界，蔡康永左手玩藝文，右手搞娛樂。以前他主持《真情指數》、《今天不讀書》，總能將受訪人的內心世界牽引出來，或將嚴肅知識談得有趣；這幾年《康熙來了》中，他犀利直率、諧而不謔的風格更蔚為風潮。 
學說話就是學做人 
為何要談「說話」？蔡康永開宗明義點出：「貴人不一定能改變人生，外表不一定會決定魅力，但生活種種：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是你會不會說話，你有沒有能力去想像，聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。」
蔡康永強調，說話不只是「術」。從小在人情世故複雜的大家庭成長，他覺得，「透過研究說話，你會比較根本的搞清楚自己跟別人的關係，搞清楚自己跟別人在想什麼，還有，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。」
用一句話來歸納，就是：You are what you say（你怎麼說話，決定你是誰）。
他的理論是：說話形塑自我。說話謹慎，或注重說話品味，才能因此成為謹慎或有品味的人；嘴上愛抱怨，久而久之也將愈來愈像「怨女」。說話既然決定你在人生中扮演的角色與命運，當然要在乎。連帶地，他詮釋「說話之道」時，也從人性出發。
以《康熙來了》為例，「大家一定覺得《康熙來了》是挖人隱私的節目，希望來賓說愈多愈好。錯！其實我最常做的事，是在保護、阻止某些人說得太多。」有時來賓在現場失控「爆料」，蔡康永就會帶著小S設法把話題引開。
難怪小S在他書的推薦序中說：「做自己跟沒禮貌常常是一線之間，」形容蔡康永：「跟他聊天絕對不會被刺傷，還會被附加的一兩句小誇獎逗得心花怒放，又感覺真誠不滑頭。」
的確，蔡氏風格就是慧黠、世故、貼心，但不尖酸刻薄。 
所謂「會說話」，是不是常要昧著良心，說些虛偽的話？蔡康永露出促狹的眼神，「是虛偽一點好，但說不上昧著良心吧！」
生活中，面對諸如「我最近是不是胖了？」、「我新剪的髮型如何？」這類問題，大可毫不猶豫的回答：「不會呀！」、「好看極了！」多稱讚別人讓聽者開心，並無損於「良知」。
故事永遠比道理吸引人
除了不傷人，要把說話變成自己的特色，進階版還得做到學會「說故事」。
蔡康永認為，很少人會被道理說服，都是被故事吸引：「我想這跟人類原始的生存之道有關，原始人也是靠著故事的講述來傳播生存之道。」
一個好故事，會讓聽者忍不住問：「後來呢？」要不就是：「怎麼會這樣？」要練習這種「懸疑式」說話，可沒事多找朋友練習，例如在每個段落稍作停頓，若對方一直問：「後來呢？」那表示成功了；若對方不斷分心，就該換個方式說故事了！
人生無處非故事，他進一步形容，「當你說『我希望中一億樂透』時，心中同時也在編造中樂透後要如何使用這些錢；當你跟一個女生求婚，也不可能說『嫁給我吧！』然後就沒下文了，你會進一步去描繪『我們以後會有幾個小孩』、『我會買一棟豪宅給妳』.....之類的故事，故事說得愈好，成功機率愈高。」
推到極致，蔡康永說，人生就是對自己講的故事，學會說故事，就是為自己編造更美好的人生劇本，「說話之道」如同另一張臉，怎能小覷！ 
「把別人放在心上」的溝通法
1. 懂得認輸。遇到別人意見與你相左，可語帶保留，迂迴提醒，甚至認輸無妨，把無謂的勝利讓給對方，人緣留給自己。 
2. 不要一直說「我」。多說「你」或「他」，才能不斷把話題丟給對方，讓對方暢所欲言，成為一個超級上道的人。 
3. 把對方看在眼裡。但不是像「驗屍」那樣緊盯著看，而是三不五時、帶著情感「望著」對方，讓彼此的電流傳遞；然後帶一點「觀察」，留心對方的舉止與需求，讓他感覺時時「被重視」。這點，約會時格外受用！ 
4. 不想交淺言深的話，應該避開某些地雷。像財務、感情，或政治、宗教這類對方可能有強硬立場的話題，容易起爭執。
5. 讚賞。觀察對方最渴望被肯定的部份。
【文章出處】
《天下雜誌》
〈蔡康永：「做自己」跟「沒禮貌」常常是一線之間〉
網址：
https://www.cw.com.tw/article/5094729?rec=i2i&from_id=5098083&from_index=3
受訪者：蔡康永
【受訪者簡介】
蔡康永（英語：Kevin Tsai，1962年3月1日－），臺灣知名節目主持人、作家、電影導演。生於臺灣臺北市，父母來自上海、原籍浙江省寧波市。大學錄取東海大學社會工作學系，後轉至外國語文學系，美國加州大學洛杉磯分校電影電視研究所編導製作碩士，返國後電影製片以及編劇、影評工作，曾擔任臺北之音電臺總監、時尚雜誌《GQ》中文版總編輯，1996年開始主持節目。曾榮獲第40屆金鐘獎最佳綜藝節目主持人獎，並七度擔任金馬獎頒獎典禮主持人。蔡康永也是臺灣少數公開出櫃的同性戀者。

搭配課程：
戰國策．觸龍說趙太后
業務最前線．善用溝通藝術
負責售後服務的工程師，理所當然要具備產品維修保養的知識與技能，許多人都認為這是一項專業的「技術」。然而長時間與客戶互動，成敗的關鍵除了冷冰冰的技術以外，溝通的「藝術」更扮演不可或缺的角色。同樣一則訊息，有沒有經過適當的修飾和包裝，客戶的感受大不相同。
某次我們的服務工程師接到叫修電話，前往客戶辦公室排除事務機器的故障。客戶當面向工程師反映兩大問題，一是機器運轉時有異常的「噪音」，二是某一顆訊號燈不亮了。這位工程師雖然經驗豐富，仍然花了不少時間才找到噪音的問題，原來是某些齒輪中間落入微小異物，不正常摩擦產生擾人的噪音。
◎前後兩位工程師的差異，不在於維修機器的專業能力，兩者維修方式一致。
找到原因後，工程師又再耗費了一個多小時，才把齒輪拆裝、清潔完成，此時前往下一家客戶的表定時間已經到了。
◎前後兩位工程師的差異，不在於客戶先後順序的安排，兩者都是先暫時擱置第一位客戶的維修進度。
這位工程師直接告訴客戶：「抱歉，因為你的機器狀況比較複雜，我只解決了第一項『噪音』問題，現在我必須先到下一家客戶服務，結束後才能回來處理第二項『訊號燈不亮』的問題。」
◎前後兩位工程師的差異，不在於面對不同狀況的客戶，兩者面對的客戶情境都很類似。
客戶聽到後很難接受這樣的說法，不滿的表示：「難道『機器狀況複雜』是我的責任嗎？」「你們不願意讓下一家客戶等，為什麼就應該讓我等呢？」
接下來就是一連串工程師與客戶之間的對話，先後順序、責任歸屬本來就充滿各種灰色地帶，氣氛當然不會太愉快。
時間有限、行程滿檔的工程師，自己也覺得飽受委屈。
在上述情境，這位工程師純粹就事論事，但是訊息沒有經過適當的包裝，就難取得客戶的體諒。相似的案件，另一位資深工程師是這樣向客戶說明的。
「吳先生，我找到機器產生噪音的原因了，也順利加以排除。為了保險起見，我建議讓機器先繼續運轉兩個小時，確保期間噪音沒有再出現，稍後我再回來更換訊號燈。」
這樣的說法，讓工程師離開的兩小時變成「測試工作」的一部分，客戶的接受度大幅提高。
◎前後兩位工程師的差異，在於傳達訊息的【溝通技巧】。
而且這延長的工時，還留下「工程師比客戶更謹慎」的印象分數，是不是比前一位的「有話直說」更恰當呢？
◎溝通的首要條件，【並非只是發揮專業能力】，才能得到客戶的信任。
當我們不再糾結於黑與白的認定，而是把灰色地帶變得鮮豔，這就是溝通的藝術。
【文章出處】
《經濟日報》
〈業務最前線．善用溝通藝術〉
2019-12-25
網址：
https://money.udn.com/money/story/8944/4249237
作者：吳育宏
【作者簡介】
吳育宏，立本台灣聯合會計師事務所（BDO）副總經理暨業務行銷管理顧問部門負責人。

「我們第一次見面？」小心！談判桌上的寒暄，隱藏了害你慘敗的陷阱
談判開始前，談判高手會先跟對手寒暄一番，以此來探測對手的底細，找到對手的弱點，然後利用這些資訊在談判桌上打敗對手，為自己爭取更多的利益。
面對這些人，你一定要小心說話，以免失去先機。
在實際談判中，很多經驗不足的談判員容易犯這樣的錯誤：當對手表現得非常友好，找機會跟他們寒暄時，他們往往會放鬆戒備，在不知不覺間把重要資訊透露給對方。日本松下電器創始人松下幸之助剛出道時就曾犯過這樣的錯誤。
那是松下幸之助第一次到東京，接待他的批發商在開始談判前，非常友善地跟他寒暄：「我們是第一次打交道吧？以前好像沒有見過你。」
聽對方這麼友好地對自己說話，松下幸之助立即也友善地回答：「您說得沒錯，我第一次來東京，希望您多多指教。」
批發商又問：「你準備以什麼價格出售你們的產品？」松下幸之助仍然非常老實地回答：「產品的成本價是 20 美元，我準備賣 25 美元。」
批發商說：「你初次來東京做生意，剛開始時應該秉承薄利多銷的原則，產品要賣得便宜一些。我看每件產品就先 20 美元供貨，等打開市場了再說，怎麼樣？」
為了完成交易，松下幸之助只能吃虧答應了對方的要求。
案例中的批發商可謂是談判高手，他在沒有正式談判前就通過寒暄套出了很多有用的資訊。
比如，他先試探地說「我們好像是第一次打交道」，是想探知松下幸之助是生意場上的新手還是老手。而松下幸之助並未意識到這一點，因此很老實地「出賣」了自己──「我第一次來東京」。這樣的誠實、謙虛和禮貌恰恰透露出重要的資訊：我初來東京，沒有做生意的經驗。
如果就此打住也罷了，可是松下幸之助依然沒有提高警惕，而是在對方問價格時又老實地說出「成本價是 20 美元」「準備賣 25 美元」。這就又把自己急於打開產品銷路的資訊透露給了對方，結果無形中導致自己失了先機，最終輸給了對方。
那麼，怎樣才能做到既不影響交談氛圍，又不洩露自己的重要資訊呢？
優秀的談判者往往能夠靈活應對談判，一旦涉及個人資訊，他們往往會巧妙地轉移話題。不僅如此，他們還能從寒暄中了解對手的資訊，搶占先機。
下面案例中的劉峰就是這樣的談判者：劉峰是一家公司的談判代表，上個月他和同事去揚州與一家公司洽談業務。開始談判前，對方熱情地款待了他們，席間，大家不免聊起家常，對方的業務經理張誠問：
「你是第一次到我們這個地方來吧？」
劉峰說：「哪裡，我跟這座城市淵源不淺呢。」
張誠又問：「這麼說，你經常來這裡出差？（編按：試探工作經驗）」
劉峰說：「我來這裡很多次了，不過都是辦完事就走。一直聽說你們這個地方的小吃很有名，這次商務會談後一定要好好嚐嚐美食。」
張誠說：「那你準備在這裡待多久？（編按：試探談判期限）我們這裡的美食可不是一、兩天就能全部嚐完。」
劉峰說：「我能嚐嚐幾種主要的美食就滿足了。對了，來之前我聽說你在美食方面也頗有研究。」
這讓張誠非常感興趣，於是他便開始講述與美食有關的話題。就在張誠滔滔不絕地講述自己的經歷時，劉峰獲得了一些重要資訊。比如，對方是一個講原則的人，與他談判要注意自己的言辭，多說軟話。於是，劉峰便使用這種策略讓後來的談判進行得非常順利。
在整個過程中，劉峰把運用寒暄的高超技巧展露無遺。開始時，對方想要通過寒暄了解劉峰的工作經驗，結果他巧妙地避開了話題；第二次，對方想要通過寒暄探知劉峰的談判期限，也被他巧妙地轉移了話題，並趁機激起對方的交談興趣，探知了對方的重要資訊，然後據此想出了策略，成功地完成了談判。
可以說，作為談判者，劉峰充分運用了自己的頭腦和口才，這非常值得我們學習借鑑。
【文章出處】
《msn生活》
〈「我們第一次見面？」小心！談判桌上的寒暄，隱藏了害你慘敗的陷阱〉
（摘錄自《別讓無效社交害了你》（時報出版））
2019-08
網址：
https://www.msn.com/zh-hk/lifestyle/worklife/%e3%80%8c%e6%88%91%e5%80%91%e7%ac%ac%e4%b8%80%e6%ac%a1%e8%a6%8b%e9%9d%a2%ef%bc%9f%e3%80%8d%e5%b0%8f%e5%bf%83%ef%bc%81%e8%ab%87%e5%88%a4%e6%a1%8c%e4%b8%8a%e7%9a%84%e5%af%92%e6%9a%84%ef%bc%8c%e9%9a%b1%e8%97%8f%e4%ba%86%e5%ae%b3%e4%bd%a0%e6%85%98%e6%95%97%e7%9a%84%e9%99%b7%e9%98%b1/ar-AAGq5ey?li=AAnbUEt
作者：朱鴻霏
【文章出處】
朱鴻霏，企業培訓師，心理諮詢師邦有道商學院創始人，北京九天眾合管理諮詢公司總經理。

冷板凳故事給我的體悟：職場走跳，除了專業，還得有「閒聊」的本事
小廣和小步是同期進公司的，但在一次公司的集體活動中，小廣遲遲找不到願意跟自己同組的同事。反觀小步，不少同事樂意跟他同組，讓小廣很納悶。主管看到小廣的情況，就提醒他：「要學會多跟同事打交道，有事沒事聊幾句，人緣就是這樣聊出來的。」
閒聊的好處很多，從與別人單獨相處時避免冷場，到加深同事間的親密度，還能激發想像力和創造力。《雜談的能力》指出， 聊天是不斷進行發散思維的聯想過程。能力的高低，很大程度取決於雙方對話題的延伸能力。
舉例來說，對方提到游泳，你可以在游泳話題結束之後，延伸出「有氧運動」（游泳也是有氧運動），又可由此過渡到瑜伽、健身等話題。總之就是根據當前的話題，引出相關聯的新話題。
至於該怎麼開口，天氣和交通是眾所皆知的切入點。不過，天氣只是起點，不可能只講天氣，否則對方會認為你在敷衍他。等到對方接話之後，就得從天氣延展到其他話題，比方說，當你說「梅雨季真的讓人很煩」，同事可能回「剛到公司就濕一半，真的很讓人困擾」，接下來你就得轉話題「如果不用上班，你下雨天會幹嘛？」或「話說最近有什麼地方值得冒雨去走的？」
在聊天的過程中，如果發現對方對特別有興趣的話題，要學會「附和」對方，像是「對耶，我也這樣覺得」，而非表達自己的意見，像「但我覺得…」多數人閒聊不會想很多，都是直接表達自己的主觀意見（價值觀），就可能無意間得罪對方。
閒聊中不要太認真，更不能完美主義，以下為3種聊天的大忌：
太嚴肅
有些笑話或閒聊邏輯不一定嚴謹，此時過於重視細節，把問題挑出來，不會顯得你聰明，只會讓對方難堪而已；
太認真
工作到一半，同事開始聊天，不要以「我還有工作要做」打斷或中止話題，刻意拉回工作的事，容易讓同事認為你不好相處；
太好辯
執著於自己的觀點，無法接受跟自己價值觀不同的意見。比如說，認為結婚生子很重要的長輩，無法接受獨身主義者的想法，這都會讓氣氛變沈重。
另一方面，也是因為閒聊本身是一種無負擔的對話，所以時間不宜太長，至多不要超過 15 分鐘。想拉近彼此的距離，時間長短不是重點，雙方交談過程中的整體感受才是關鍵。過長的閒聊不只會讓對方疲勞，也難以記住聊天過程中提到的資訊。
最後，閒談不要只聊一個話題，否則很容易隨著交流更深入，能提的內容變少，再度冷場，或因觀點對立，出現衝突。所以，一個話題進行兩分鐘左右，就要試著換新的話題。
如果想加深彼此的關係，可以依照單純接觸原則（mere exposure effect），指個體之間的親密度，會因接觸的次數多寡，以及接觸頻率的多寡而發生變化。簡單來說，一個月拜訪客戶一次，一次兩個小時，不如一個月拜訪 8 次，每次 15 分鐘，因為後者的接觸次數和閒談頻率都比前者高，更有益於締造良好關係。
8種職場閒聊話題，和誰都能談上 15 分鐘
最困難的閒聊對象就是陌生人，像是少接觸的主管或第一次見面的客戶。以下我們依照職場常見的 4 種談話對象與 4 種情境，列出你能著手的話題，讓對方打開話夾子，對你留下深刻印象。
【不熟的人】
1．遇到嚴肅的主管：
他們不愛八卦，但較關注工作進展，可聊專業上的問題。
２．對方是男性
年輕人可聊興趣，像電子產品、資深者則聊工作晉升。
３．對方是女性
可從髮型、服飾、包包著手，但女性較細膩，試探要更小心。
４．對方沉默寡言
 

你有幾個孩子？從《我們與惡的距離》看孩子驟逝對家庭的衝擊
最近公視劇《我們與惡的距離》熱播中，臉書上也不斷有討論文，從傳媒、司法到精神醫療，各有不同角度的解析文章。本文擬就目前已播的4集故事，試著從心理角度，透過主角宋喬安、劉昭國這個家庭，來談談「孩子驟逝」對個人、夫妻關係、手足關係以及家庭動力的影響，幫助大眾理解孩子驟逝對家帶來的創傷，特別是理解「喪子的母親」。
在我的心理諮商工作中，喪子媽媽面對的眾多挑戰之一是家人、親友甚至社會大眾常常難以理解，為何哀傷歷程如此之久？甚至會質問：「過了這麼多年，你怎麼還沒好啊？你不需要安眠藥了吧？你不需要諮商了吧？為何失去一個孩子你就開始酗酒、一蹶不振，你還有一個孩子啊！」當一般人未聽見這些喪子媽媽的訴說時，是無法貼近理解：孩子驟逝所產生的心理衝擊與悲傷是如此巨大，有時大到當事人的心無法容下、更無法直視這個悲傷，只能與這個悲傷保持距離，就如我們看到宋喬安的冷酷。
你有幾個孩子？一個讓喪子媽媽難以回答的問題
劇情中，新聞台主管宋喬安在喪子2年後所呈現出的樣貌，是每天過量飲酒、冰冷嚴酷的主管，用外在行為掩飾內在的混亂。面對先生的背叛時，她的自我價值被貶抑，面臨喪子時，自我價值又再度受挫，後續在妻子、母親這兩個角色上失去功能，轉而自我攻擊，用不斷酗酒的行為來懲罰自己。
我的實務工作中則看見：對這些喪子媽媽來說，每一年的清明節、母親節，都彷彿在提醒她們「你失去了一個孩子」。即使多年以後，這些媽媽已經度過如宋喬安會出現的創傷後壓力症──被創傷事件的痛苦回憶糾纏、甚至與事件相關的惱人惡夢，但有些人在喪子多年以後再想起，心裡的疤依舊會被拉扯，還是會想念，還是偶爾在夜晚默默流淚。如陳增穎〈從「愛，讓悲傷終結」看喪子父母的家庭關係與對悲傷諮商的啟示〉一文中提及，對喪子父母的研究顯示，他們的悲傷心理是複雜、持續且非線性的，不管時間過了多久，生命在喪子的那一刻，就永遠地被改變了，甚至悲傷還可能延續到後代。
大眾常認為，時間久了，受過傷的人也應該要恢復到過往如常的表現。但喪子之後，當事人生活中容易被相關事件勾動，拉扯心中的傷、結痂的疤。就像參與學校活動被其他家長問「你有幾個孩子？」這種單純的問題，都會讓當事人猶豫該如何向外人訴說。
當我們能試著從喪子父母的窗戶往外看這個世界，會多些理解與接納，畢竟，在巨大的創傷之後，又能如何再要求一個喪子媽媽有多餘的心理空間？如果心理空間不塞滿工作，自己可能會被悲傷佔滿；如果不冷漠，那就必須感受到悲傷，可能被這悲傷吞噬。每個人面對創傷的反應都不同，需要被看見與被撫慰。有當事人告訴我，他們對於親友的期待，要的只是一個擁抱，說聲辛苦了，這樣就夠了。如劉昭國擁抱無法進入天彥房間的宋喬安，讓她盡情地哭泣，其餘則交由心理專業來協助，陪伴她度過這歷程、運用這痛苦轉變成力量往前進，進而長出自己的力量。
我都走出來了，為何你走不出？壓倒婚姻的最後一根稻草
劇中有一段，是劉昭國對著宋喬安說：「天彥也是我兒子，他走了，我跟你一樣難過，要不是你天天擺臭臉給我看，我有必要睡公司嗎？你怪李曉明家屬，你就會好一點嗎？」
這點也與我在實務工作中看到的相似。喪子媽媽往往會困惑：先生的悲傷為何好像不與自己同步？反而還會責怪為何太太陷在悲傷中這樣久？其實，即使內心有同等的悲傷痛苦，有時是個人特質使然，有時加上我們的文化不接受男性的脆弱，同樣處於哀傷中的男性反而較容易呈現堅強的樣貌，表現出「事情過了就是過了，生活要繼續往前」的態度，使配偶難以感受到同理與支持。若加上原本就搖搖欲墜的婚姻關係，那更無法承載這個巨大事件的衝擊。就像劉昭國與宋喬安過去對關係理念不同、其中一方不忠而造成相處冷漠，也因此更無法攜手一同面對孩子的驟逝。
婚姻的不同階段有不同的挑戰、分工、關係互動、權力結構，當創傷事件發生之後，家庭內外所有的關係都被擾動。有些女性長期在關係中承擔生育、養育的所有責任，喪子成為對關係中權力的翻轉，但這方式太痛了。有些當事人會表現出「我孩子都死了，你們還要我怎樣！」的態度，重新站穩自己在各種家庭關係裡的位置，她們一方面希望能走出來、結束哀傷，但另一方面又必須緊抓著這個痛，才能大聲說話，也因此陷入矛盾。
筆者在身心科的心理諮商工作，處理的是因喪子議題而個別前來諮商的女性；在法院家事服務中心，處理的則是要離婚的夫妻。悲傷的是，他們的生命經驗中，共同面對了「失去一個孩子」的重大事件，但這重大事件並未讓他們關係更緊密，而是壓倒婚姻的最後一根稻草。事件加深了關係的裂痕，兩人無法消化孩子的離去，彼此反而漸行漸遠。
有的喪子媽媽如同宋喬安，開始以酗酒來處理滿溢的哀傷，因此失去母職功能，反而成為另一方訴請離婚的理由。就如劉昭國對宋喬安說的：「你滿腦子都工作，你情緒也沒辦法控制，怎麼處理女兒的事情？一個有酒癮的媽媽，對孩子是好的嗎？」這樣的婚姻就像顛簸的車子，是車子的性能不好了要丟掉？還是仍可以重新加油往前走？需要心理專業人員協助彼此對話、理解對關係的想法，讓彼此的作為不再耗損關係，才能重新思考關係何去何從。
哥哥都走了，你還是沒把我放心上
天晴的言語如同父母婚姻的照妖鏡，直言顯現他們婚姻的不睦，因為這對夫妻從未談過、未正視過他們婚姻的困境。我在實務工作上，常見到有人會為了孩子留住婚姻、留住家，不管這個家的品質與內容如何，他們以為這是孩子要的。然而我們也會看見，這樣的家庭讓天晴特別敏銳於父母的互動關係，一步步逼使父母去面對他們的關係。
劇中宋喬安與劉昭國這對父母過度投入自己的事業與哀傷中，難以關注到另一個孩子。當天晴在母親節卡片上寫著「我知道你不愛我，如果哥哥還在，你會比較開心吧？」「你不要告訴我，你做不到的事」，天晴在這些控訴背後仍有盼望。即使看似轉向男同學尋求愛，但最終天晴還是要媽媽的愛、要媽媽看見她的存在。於是天晴把自己放在難搞小孩的位置，與媽媽都如同刺蝟般，只要相互靠近就彼此會被刺傷，但兩人的內在都是受傷的。
面對手足驟逝，天晴的傷痛不亞於父母，天晴與天彥有共同生活10年的生命經驗，面對哥哥的突然死亡，我的實務經驗中看見，像天晴這樣的孩子可能會表現出退化、做惡夢、變得很黏人、很沒有安全感、對意外、對死亡過度警覺，甚至引發焦慮症、恐慌症等精神官能疾病，亦需要心理專業人員協助。
我們都要被愛、被關心、被肯定，更何況遭遇重大創傷事件的人，每個人的因應方式都不同，有人戰（面對）、有人逃（隔離）、有人僵住（解離），事件中的人已沒有能量給出愛，家需要重建，婚姻關係、親子關係需要修復，心需要縫合，沒有好不了的傷，只有好不好看的疤。
【文章出處】
《天下雜誌．獨立評論》
〈你有幾個孩子？從《我們與惡的距離》看孩子驟逝對家庭的衝擊〉
2019-04-12
網址：
https://opinion.udn.com/opinion/story/6785/3751954
作者：林秋芬
【作者簡介】
林秋芬，社工師、社團法人花蓮縣兒童暨家庭關懷協會心理師、臺灣基督教門諾會醫療財團法人門諾醫院婚姻伴侶諮詢門診心理師、花蓮縣政府駐台灣花蓮地方法院家事服務中心督導。

編按：論語和愛情，兩者之間看似毫無關係，但有些時候，不同時代還是可以擦出火花，如果拋開學院的解釋考據傳統，經典和現代人的愛情，意外有了交會的可能。
搭配課程：子曰：「君子求諸己，小人求諸人。」（論語．衛靈公）
交往多年感覺淡了！心理師：開心移民到北極，之後卻嫌太冷，問題在誰？
當一個人嚷嚷著，在關係中沒有「愛的感覺」，他真正想表達的並不是關係裡沒有愛，而是他找不到「被滿足的快樂」。
某天在網路上閒逛，看到有人發文表示，自己和另一半愛情長跑很多年了，但最近對另一半的感覺越來越淡，甚至有些膩了，該不該分手？
沒多久，許多「熱心」的網友，開始分享自己的觀點。有人覺得沒感覺了，就好聚好散，免得走進婚姻、生了小孩，拖累更多人；也有人覺得愛情本來就是如此，當激情褪去，兩個人要學會包容，不可能靠著怦然相處一輩子。
其實不管你支持或反對分手，不可否認的，兩個人在一起越久，孤單和不滿是必然的考古題。
面對關係的困境，不少人會把問題的焦點放在伴侶身上，覺得對方似乎要有能力緊緊抓住自己的心。於是乎，我們對伴侶的期待，隨著交往的進程，他／她必須從一開始的好情人、好朋友，慢慢地變成好玩伴、好父母、好教練。
在低潮時，提供情感上的慰藉；在困惑時，幫忙邏輯上的分析。東西壞了，要會修；肚子餓了，要會煮。還得懂得你每一種興趣，能夠隨時陪你閒聊，讓你感覺被理解。不知不覺，我們把內在許多的慾望投射在對方身上，期望對方擁有強大的功能，藉此滿足自己人生不同階段的需要。
「All in one」的設計當然好，那麼我們就可以省去建立不同關係的力氣，省時又有效率。然而，你再仔細想想，當你把許多需求都放到另一個人身上，時間久了會發生什麼事情？
首先，我們都知道當機器越複雜，故障的機率就會越高。大同電鍋「only one」的設計雖然簡單，卻十分耐用。
何況人不是機器，事務機某個功能壞了，也許你還會忍耐著用它，但人壞了，可能只是某一句話沒符合你的期待，你就會生對方的氣，導致他的其他功能也無法正常發揮。於是你不只失去一個情人，連帶生活其他的運作也隨之停擺。
更矛盾的是，就像你買了跑車，你很清楚自己欣賞它的馬力與操控性，所以你會忍耐它可能有點吵、坐起來也不舒服，你不會一邊開車，一邊嫌棄它不如勞斯萊斯安靜、舒適。
但回到親密關係，我們卻經常忘記自己當初喜歡上對方的理由為何，明明當初愛上對方的斯文／溫柔，習慣後，卻覺得對方不夠有魄力／俐落，這感覺就像你興沖沖移民到北極，待了一陣子後，卻開始嫌北極太冷，究竟問題是出在誰身上？
（倘若你仍堅持這世界上真存在一個人，可以滿足你各式各樣的期待與想像，我只能說，哆啦A夢是你最好的選擇，但前提是，你家的抽屜可以通往未來。）
當一個人嚷嚷著，在關係中沒有「愛的感覺」，他真正想表達的並不是關係裡沒有愛，而是他找不到「被滿足的快樂」，或覺得某一部分的自我無法得到釋放，這讓他感到有些失落。
而人在難過時，會很想要被支持、理解，這時如果最親密的另一個人無法讓他覺得滿意，他便會對關係失望，覺得這段感情大不如前，但你可能還是本來的模樣，只是他要的不同了。
別忘了，快樂是自己的責任。當你只習慣從同一個人身上得到滿足，你其實是把自己情緒的權力交給他，任憑他回應的好壞決定自己的心情。
這世上沒有誰非誰不可，在質疑關係沒有愛之前，也許先該問的是：你為自己的快樂做了什麼努力嗎？你有讓自己活出光彩嗎？還是，你只是期待有另一個人拯救你的低潮。
我很尊敬的一位心理學前輩哈克，曾說過一句話：「在愛中，自己的能力越好，伴侶就越自由，因為他不需要為你的快樂負責。」
在取捨一段關係前，或許更需要思考，你為自己的快樂負責了嗎？
【文章出處】
《康健雜誌》
〈交往多年感覺淡了！心理師：開心移民到北極，之後卻嫌太冷，問題在誰？〉
（節錄自《早點這樣想，該多好》，大田出版）
網址：
https://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=78644&fullpage=true
文／楊嘉玲
【作者簡介】
楊嘉玲，國立彰化師範大學輔導與諮商所碩士，諮商心理師，作家，啟點文化有限公司執行長。

幽默風趣的人都有這11種特質
幽默感，是一個人受歡迎與否的重要特質，它能讓人與人之間的相處更逗趣、愉悅，也往往能在團體中扮演重要的開心果角色，也許這份特質通常是與生俱來，但它往往也能透過後天的訓練，讓自己變得更與眾不同。
美國社群媒體《Quora》近日就興起了這股討論熱潮，還吸引許多專家與文獻資料討論，因為你不必是億萬富翁、不用出身達官顯要，幽默感可以包裝一個平凡的人，讓他更顯得自信、有魅力。
1、學習新技能
「確保其他人在任何情況下讓自己感到有幫助」，因此若你懂得愈多，將愈能在不同的場合發揮關鍵作用。這可以不用非常專業，但若你能在他人發生問題時給予提點，別人愈能在發現問題時，第一時間想到你。
2、保持好奇心
你應該積極尋找新的想法和經驗，改變你的思考和感受。終身學習的重要性在於保持開放的心態，當你保持好奇，一個複雜的世界便會有多種解釋，用學習來深化、拓寬你的觀點。
3、學習講一個好故事
如果你已經累積了大量的知識和經驗，但是你不懂得表達、溝通，那一切可能都是枉然，因此，我們應該學習成為一個會講故事的人。專家建議，「你不要把你心中的任何東西都放入談話中，而是有意地塑造出來，讓話題變得有趣；思考你的生活是一種『禮物』，你可以給別人，把故事放在最美的結構上。」
知道如何自發地講故事是一種幽默的技巧，但如果你對此感到緊張，請用自己的幾個個人軼事來挽救自己，從而激發一種平淡的互動，讓溝通更活潑。
有趣的是，可以說出一個好故事的男人，也被女性視為更有吸引力的對象，因為可以熟練講故事，有更容易影響、領導他人的能力。
4、傾聽別人、並擁有同理心
仔細聽別人，試著用同情的方式來理解他們的動機和行為，這並不是每個人都能輕易辦到。但如果我們用足夠的想像力聆聽他們，以鼓勵代替責罵，其實不少的問題都能迎刃而解，你也能成為一個幽默又溫暖的人。
5、問好問題
在一個聚會上，你不需要討論太多關於自己的事，來讓人們相信你很有趣，反之，讓大家深入談論他們的生活方式，以一個好的問題做為開場白，那是很重要的。
這當中的關鍵是，你應該依據對方的興趣或個性，詢問他們比較擅長的事物，真正用心地聽取對方的答覆後，再深思熟慮地討論。切記，不要問一大堆笨問題，那不僅沒意義，也會讓人覺得缺少想法。
6、廣泛閱讀
真正有趣的人會吸取許多不同的新知，大量的閱讀絕對是一個很重要的方式，這能幫助我們開啟一個更加遼闊的世界，也更能在不同的場合舉一反三，機靈的反應是讓自己更有才華的方式。
7、展現自我的幽默
當你讀的多了、也有著應對溝通上的基本技巧，你可以開始慢慢地展現自我幽默，試著聯想、在話語中增添一些笑料──幽默感是可以練習的，而後慢慢養成一種習慣，就算失敗也不要因此氣餒。
8、跟一些有趣的人交朋友
你所處的社交圈，會因為大家的個性相投而產生類似的氣氛，因此當跟一群搞笑、充滿開朗氣氛的朋友們在一起，你慢慢也會養成那種情調，聽聽他們說話的方式、表達的技巧，你會在無形之中更加具有說服力。
9、參與即興表演
喜劇演員曾說，即興演奏藝術可以幫助提高日常生活中的溝通能力，即使你害羞，也不打算公開表演，即興演奏將會放鬆你，幫助你更快思考。
此外，重新學習如何「玩耍」，讓自己在更多人面前出糗，可以是種啟發，幫助你在與其他人交往時變得更加融入。
10、擁抱自己的詭異
我們都有怪癖，這是我們內心的一部分，有趣的人會懂得如何釋放他們心底的奇怪。不要覺得自己格格不入，有時候放大自己的特點，這反而是能讓人有自信的方式。
11、開放自己的心胸
如果你本身很幽默，而且有著許多有趣的想法，但若因為害羞沒有和他人分享，那麼一切都只是枉然。不要吝惜表達自己，在團隊中，更不要因為怕出錯而不敢勇於提出創意構想，研究發現，當每個人分享一些個人的東西，而不是只有一個人單打獨鬥的時候，彼此更喜歡對方。
上圖：喜劇泰斗卓別林
【文章出處】
《遠見》
〈覺得自己好木訥？幽默風趣的人都有這11種特質〉
2017-03-23
作者：魯皓平
網址：
https://www.gvm.com.tw/article/37238
【作者簡介】
魯皓平，作家、影評人、《遠見雜誌》資深攝影師，其喜歡文字、熱愛攝影，認為夢想是可以透過不同的吸收閱歷，傳遞更多精彩故事。文章主要發表於《遠見雜誌》。