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怎麼講都不聽,除了打有別的方法嗎?

是誰說,3、4歲前被打,一定記不住?

怎麼會有專家,在媽媽社群上說:「
3、4歲前,怎麼打都沒關係,反正他沒長大也不會記得?」媽呀!而且還很多人分享?隨便打沒關係?我看你是隨便講,只知其一,不知其二。大腦不是不記得,只是整理的能力還不夠成熟,無法回憶也說不出來。但,這些大量被體罰的經驗,會演變成潛在的記憶,存入皮質下(subcortical cortex),可能發展出未來的三種人格特質

1.不自覺的模仿大人的暴力
2.幼兒時期的經驗,長大後,對於暴力有過度莫名的恐懼
3.越打越皮,越來越難警告,甚至有時會產生自暴自棄的情緒

至於你會問我,那我們小時候也常被打,長大也沒怎樣啊?我告訴你,現在的孩子智力更高、語言成熟,但很敏感、不耐挫、情緒同理差,你的兩個比較的基準點,是不一樣的,不能老是琅琅上口你那101套,因為教養必須要跟著時代,因時制宜。

還有家長在上面留言說,這根本就是民粹,大家都一直說不能打,才讓孩子變得這麼難教?老兄,不是不打孩子的,就沒有在教孩子耶;不是沒被打的孩子,就不會聽話耶~你的邏輯有問題,教養有很多方法,要軟硬兼施,怎麼會是民粹?你政論節目看太多嗎?我不就是在教大家,不用打,也能讓他們更懂事嗎?荒唐!愛的教育,讓孩子變的不可理喻?


4-6歲,心智發展快速期

兒童的同理心發展,第一個最快速的年齡,就是4-6歲,簡單的說,這個年紀就是開始懂大人的心的重要發展關鍵。所以,當孩子一發展到這個年齡,可能許多家長都會發現,當管教越緊,孩子的反彈越大,親子間開始劍拔弩張,讓你覺得從前的乖孩子,怎麼越來越不聽管教了。

打罵,人人都不愛,而且我認為當孩子越大,越不能用打罵的方式來進行教育,因為孩子的心裡越來越成熟,總是用負面的教育,有時真的會傷了親子關係,好不容易建立起來的融洽,可能瞬間就像拆毛衣一樣,輕輕一拉就沒了。

讓哭鬧的孩子,學習看見鏡子裡的自己

很多家長,帶著情緒管理很差的小小孩、大小孩來找我,都會問到一題,為什麼也處罰了,卻越大越難控制?我都會說一句話:長大的過程,孩子看到的如果都是生氣的爸媽,而看不到生氣的自己,那到底我們,是要他改甚麼呢?就像訂正考卷一樣,也要先知道為何錯,再修正成正確的答案吧。

別焦慮!七成爸媽有打過孩子

這兩天一則新聞,看得我怵目驚心!「教養壓力大,幼兒多半被打罵!」,新聞指出,在國內5歲以下的孩子,10個有7個,是被用打的教養長大,爸媽們有不得不的苦衷,讓「不打不成器」的話題,再次浮上檯面。

很多家長會在很多演講後直接問我,以前我們也都是被打罵教育長大的,我們心理既沒有創傷,行為的表現也很好,看來以前的打罵教育是對的。現在凡事講道裡,用愛的教育,才讓孩子變的不可理喻。


我趕緊澄清說:這是爸媽們對民主教養的定義,有很深的錯誤解讀啊!

第一:

我不支持對孩子體罰,因為很少家長可以在心平氣和下,進行體罰,這樣失手的機會非常高。但孩子有錯,當然可以罵,當然可以處罰,應該讓他們知道爸媽生氣了。如果你不是經常性的對孩子進行體罰,倒不至於因為一次體罰,讓孩子的心理產生終生影響,但一定要讓孩子知道你是愛他的,別讓孩子因為被體罰而心生恐懼。

第二:

「我們都是打罵教育之下的成功產物」,這句話只看到一部份的孩子,因為也有一部分的孩子,因為你動手了,他跟家的距離變得更遠了,一直在等待長大之後,逃離這一個陰影。


第三:

爸媽的教養行為,會影響下一代的教養判斷。打罵教養代代相傳,不是有效教養,對孩子的身心發展絕非好事。

第四:

很多孩子被打了,你問他犯什麼錯?他不一定能說出來!看來被打的當下,只是因為皮肉痛而投降,而跟你說「我下次不敢了!」根本沒有學到什麼經驗及教訓,這絕對不是教養的真正內容。

第五:

先跟孩子講道理,再進行處罰,這個順序的必要性,一方面在緩和爸媽的情緒,降低你動手的機率,做出正確的下一歩判斷;一方面,在刺激孩子思考,同時也讓孩子記住下次不要再犯。

第六:

當爸媽的,應該要去找到,除了體罰之外,對孩子最有效的處罰或刺激好行為的方式。大家應該不難發現,孩子總是能乖乖聽老師的話,而老師也不會出手,所以用對方法,孩子永遠都可以被教育。

3歲前被打罵教養,5歲後出手打人是5倍!

兒童心理行為研究發現,孩子的模仿能力非常強,但不見得是立即表現起來,有時候是先烙印在腦子裡,有需要的時候再拿出來用!

例如研究發現,3歲前被用打罵教養,5歲後打人的機率,高達一般孩子的5倍,而且烙印在潛意識裡的打人行為,跟你當下教育孩子說「你怎麼可以打人?」,會讓孩子很混淆,腦袋裡產生很大的抵觸,修正行為自然要花上好幾倍的功夫!這張圖提醒爸媽們,遷怒也可能是被教出來的,值得大家好好看看!當老一輩的說,孩子不乖就要打,爸媽們真的得好好的溝通一番喔!希望大家一同推廣正確的育兒教養。

延伸閱讀:

現在家庭必學的情緒教養-讀懂孩子的心,教孩子比IQ更重要的事

不用打的,爸媽可以怎麼有效處罰?

打孩子,孩子只是皮肉痛,為了逃避處罰,當下立刻跟你說下次不敢了,可是經常連自己犯什麼錯都不知道!這不是正確的教養,你應該用其他的懲罰方式:

1.帶孩子去罰站讀秒,結束時,讓他說對不起,並完整的說出「我下次再也不敢再打弟弟了!」等錯誤行為!

2.把孩子抓到面前來,時間暫停,限制他接下來的活動,請他好好看著你,跟他說你現在非常生氣,因為他做了一件非常危險的事,不准嘻皮笑臉,請他自己觀察他做了什麼,例如「他動手,讓人家痛到哭,他喜歡這樣嗎?」

3.罰勞務活動「收玩具」,「整理家理」,「幫忙當小幫手」等,來換取原諒!

 

4.禁止孩子最喜歡的活動當作懲罰,「亂丟玩具沒收拾好,就不會有再玩下一個遙控車的機會」,「鞋子亂丟,就不要出門,戶外的活動是你自己擔誤的,你越慢,玩的時間及項目就越少」,「警告好多次還打人,我們得將弟妹跟你隔離一下,因為你動手,他會怕你,你必須嚐到沒有人玩伴的滋味」

5.在限制下,重複說出自己下次該做出的好行為!例如:沒有經過別人同意就動手,或搶人家的東西,邊罰站邊說出「我下次會先問別人,不會先動手!」


【文章出處】
《天才領袖》
〈怎麼講都不聽,除了打有別的方法嗎?〉
2016-07-12
網址:
https://www.leaderkid.com.tw/2016/07/12/%E6%80%8E%E9%BA%BC%E8%AC%9B%E9%83%BD%E4%B8%8D%E8%81%BD%EF%BC%8C%E9%99%A4%E4%BA%86%E6%89%93%E6%9C%89%E5%88%A5%E7%9A%84%E6%96%B9%E6%B3%95%E5%97%8E/
文/王宏哲
【作者簡介】
王宏哲,兒童發展醫學專家。長庚醫學院畢業,陽明大學醫學院腦科學研究所博士班修業。曾任台灣大學/長庚大學醫學院臨床講師,現任天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長、北市及彭婉如保母協會小兒醫學講師、北市社會局小兒托育醫學顧問。專長領域為:兒童心理及行為、學習專注力、情緒發展感覺統合、大腦培育、育兒教養、發展檢測。

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