小孩不聽話別急著罵他，你應該這麼說
與自己的內在小孩對話
媽媽想要好好養育小孩，對正確的教育方法都心知肚明，但也有可能就是不想為他這麼做。為什麼？會不會是因為媽媽自己心裡也住著一個受傷的「內在小孩」（Inner Child）？
所謂「內在小孩」，是指小時候的心理欲望沒有被滿足，或者受傷的心沒有癒合，依舊停留在當初的人格。生理上雖已長大成人甚至為人母，但若心中有個沒有成長且不停傷心難過的孩子。就必須先安撫栽培她長大。
為什麼只要孩子一哭我就難以忍受？
為什麼我無法輕鬆接納孩子所犯的錯？
為什麼只要孩子一纏著我，我就想逃？
如果很難找到答案，不妨試著想想自己的「內在小孩」扮演著什麼樣的角色。
是將家人的問題一肩扛起，轉而犧牲自己的角色？惹是生非引發關注，或者表裡不一的問題兒童角色？父母不負責任，所以自己成了代替父母照顧弟妹的角色？父母親身為彼此伴侶卻沒有盡到本分，所以自己成了代理伴侶？還是，一直被父母忽視的拋棄兒童？或是，每次都讓步承受委屈的順從者角色？
小小年紀的孩子，要在成長過程中扮演這些角色，會有多麼孤單難過？該是時候好好安慰照顧一下這個「內在小孩」了。試著用雙手環抱住自己，並念出以下這段話：「妳應該很辛苦吧，沒人知道妳受過這麼多苦，所以很難過吧，讓我來好好安慰妳，至少妳也長這麼大了，真棒，值得鼓勵。」
專家的治療型對話法
用真心對話
媽媽的坦誠對話有助於孩子了解狀況。舉例來說，怒火中燒時，與其強忍怒氣嘴巴上說沒有生氣，不如誠實對孩子說明，自己有一點生氣但正在忍耐當中。
妳若難過就坦白告訴孩子難過的原因，明確告知允許範圍，有助於孩子了解自己 該採取何種行動。如果想要教育孩子，就坦白說「媽媽希望你可以學懂這個，否則我擔心你最後會變成一事無成的人。」不是出自你真心的話，就根本不會起任何作用。
「媽知道你有多想看電視，好啊，儘管看個夠，看完再寫功課。」我希望妳千萬不要撂下這句話，然後觀察孩子究竟可以看電視看多久，因為結果可想而知。
「媽知道你有多想看電視，媽可以等你三十分鐘。」如果是這樣對孩子說，孩子就會知道媽媽對他的期待，且明確了解自己的行為界線。
展現關心的肢體語言與話語
與孩子對話時，記得要將身子轉向孩子，與他四目相交，唯有如此，小孩才會感受到媽媽正在關心自己。要是能面帶微笑且眼神柔和，就更加分。「嗯，是喔，原來是這樣啊。」如此對孩子所說的話做出回應，孩子就會說得更起勁，更願敞開心胸表達自己的心聲。
當孩子在說話時，記得要用彷彿全世界只剩下你們兩人一樣的目光凝視他，讓他感受到好像擁有全世界。若是邊洗碗邊講話，或對著正在玩遊戲的孩子後腦勺講話，都不會有任何效果，因為這些話都不會進到孩子耳朵裡，而媽媽還會因孩子都沒在聽而感到生氣憤怒。
包容、感同身受、傾聽
所謂包容，就是承認並接受孩子可以與我有不同情感、不同想法、不同行為。重要的是，不能有「與媽媽不同就是錯誤的」想法。舉例來說，與其放學後因為沒有先寫作業而責罵他，不如接受「原來我的孩子喜歡先休息一下，等等再寫作業」的事實。
「原來你喜歡那種東西。」
「也是，的確也有可能會那樣認為。」
「在那一瞬間，確實有可能會突然冒出那種話。」
光是知道「媽媽了解我的心情、包容我」的事實，就能讓孩子的內心產生變化，而會想要為心愛的媽媽做些良好的舉動。
包容是指即使與小孩的情感或想法有所不同，也以「原來如此」的心態接受；感同身受則表示媽媽也與孩子有著相同的感受與想法。
「媽媽也曾經這樣過。」
「要是媽媽聽到那種話，也會像你一樣生很大的氣。」
如果能這樣將自己體會孩子感受的話表達出來，孩子就會覺得有個穩固的靠山，而獲得力量，進而展現準備接受媽媽教導的狀態。
傾聽，則是用心聆聽孩子的心聲，並將媽媽所理解到的訊息，再次說給孩子聽。 將孩子體會到的感受用具體的話語使他再次領悟，並讓他發覺自己可能沒想到的事實。
「朋友不跟你玩，所以很難過喔。」
「媽媽突然對你凶，所以很害怕。」
「媽媽沒有察覺到你的內心想法，所以覺得被冷落了，你應該有埋怨媽媽吧。」
孩子往往無法準確知道自己內心真正的想法，透過媽媽說出的具體話語，孩子再次了解自己的心理。而能夠充分了解自己的小孩，將來才能成為人生的主人。
如果妳還分不清楚包容、感同身受和傾聽，也沒有關係，只要記得說：「什麼都不說也沒關係，媽知道你心裡一定不好受。」這種溫暖接納孩子情緒的話即可。
將媽媽的經驗說給孩子聽
「媽媽也有過這種經驗。」
如果與孩子有過相似的經驗，不妨將自己的感受與想法說給他聽，甚至可以將自己因為那次經歷所學到的心得與他分享。當孩子猶豫不曉得該不該說自己的故事時，若媽媽可以先講出類似經歷，便會讓孩子出現「媽媽也有過這種經驗嗎？」的反應，進而解除內心警戒，說出自己的遭遇。
傳達媽媽的想法
「媽媽看到你這樣做，很開心。」
「媽媽要是看到你那樣做，會很難過的，好像故意冷落我一樣，我會不知道該怎麼辦才好。」
「媽媽希望你可以這樣做。」
這是對孩子準確傳達媽媽內心想法的方法，不是用「你要」來開始一句話，而是從媽媽內心的角度進行說明。如此，孩子比較不會覺得被責罵，也比較能專心聆聽媽媽所說的話。這是媽媽在生氣時明白說出為什麼生氣、高興時為什麼高興、期待孩子做出何種行為的方法。只要媽媽愈懂得運用傳達「我」的方法明確表達，小孩就愈容易聽媽媽的話。
確認彼此的想法
為了讓治療型對話可以順利進行，就必須進行一段確認對話，確認媽媽與小孩彼此正確理解了想溝通的訊息，否則就容易產生誤會，甚至出現衝突。原本答應會認真學習的小孩，如果被媽媽看到正捧著漫畫書看，媽媽只會再度抓狂，因此，媽媽必須將自己所理解到的訊息向孩子進行確認，「你是說⋯⋯的意思，對吧？」不妨用這樣的句子跟孩子再做確認。
「你是想要一個禮拜邀請朋友來家裡玩一次的意思，對吧？」
「你的意思是，弟弟可以玩你的玩具，但是又擔心他弄壞，對吧？」
「你其實不是不喜歡媽媽叫你去寫作業，是不喜歡媽媽表情太凶，對吧？」
沈默
沉默也是一種對話方式。對著放學回家後垂頭喪氣的孩子，無論說任何話都沒有反應時，不如選擇沉默。有時候，沉默可以讓彼此沉澱心靈、整理思緒，並促進下一階段的對話。彼此沉默時，媽媽可以觀察孩子的表情或肢體，便能察覺孩子的心理變化與擔憂。用溫和表情看著孩子的沉默方式，可以安撫孩子不安的心理，也能幫他整理想要說的話與想法。過不久他就會自己主動向你開口了。
幫孩子點出正面態度的對話
「原來你是想要讓媽媽開心啊。」
不想讓媽媽感到失望或生氣的小孩，有時會選擇說謊。這種時候，記得先點出孩子想要讓媽媽開心的美意。孩子就會逐漸減少說謊的次數。
「原來你是想要分給弟弟一點啊。」
與弟弟正在爭搶食物的孩子，與其責罵他怎麼分給弟弟比較少，不如先點出他想要分給弟弟一點點也好的善良之心。就如同在養育一顆種子般，孩子的善心也會被逐漸培養茁壯。
「原來你很想寫作業，但是因為太累所以想先休息再做。」
每個小孩都心知肚明必須要做作業，雖然要做但是因為太累而休息時，不妨先點出他有想要寫作業的好態度，只要休息一下下，他絕對會開始自發性的寫作業。
將焦點放在孩子問題行為的對話，會阻礙孩子的成長，不如找出那些雖然很小但 是正面的念頭，以及能夠成為孩子成長能量的好想法，進行鼓勵，孩子的行為便會出現明顯且正確的改變。
【文章出處】
《媽媽是最好的心理諮商師：每天10分鐘，療癒孩子受傷的心》（商業週刊出版）
〈小孩不聽話別急著罵他，你應該這麼說〉
2014-11
網址：https://www.businessweekly.com.tw/article.aspx?id=10176&type=Blog
文／李林淑
【作者簡介】
李林淑（이임숙），1963年出生於釜山，成均館大學兒童心理與童書研究所畢業，現為兒童、青少年心理治療師以及溝通專家。目前在諮商中心、地區兒童中心、學校等各種機構，以童書閱讀、表達真實情感與想法的心情寫作方法，進行治療、研究與演講，陽光森林讀書治療研究所所長。
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