如是我聞：樵客老師的國文教學網站

零體罰，老師怎麼教學生？

近幾年來學校落實「零體罰」，讓許多教師大喊「學生難管教」。體罰究竟有沒有效？曾經買過「愛的小手」的老蘇老師，如何看待這個校園裡的千古難題？

有一位老師提出了「零體罰」的困惑，輾轉寄到我的信箱裡。這封信的內容是這麼說的……

您好，我不知道我的問題是否適合在此發問，不過仍斗膽請教，若能夠得到回覆，不勝感激！

現在的學校教育強調抵制體罰，而體罰的範圍除了身體上的處罰以外，稍重的言語斥責、抄寫課文等等，只要讓孩童身心感到不適者，都統稱為「體罰」而禁止。身為學校老師，完全無法可管現在的小孩(尤其小五、小六)，在媒體的強烈放送下，孩子們也懂得你無法管教他們，於是變本加厲，無法無天。而家長們也常在自己小孩的轉述中，認為自己的小孩準沒錯，進而質疑老師的管教。

在上述情形之下，目前的學校教育已經變成老師只管受教的小孩，對於那些搗蛋作亂、不思學習的小孩採取放任態度，只要他不要嚴重影響乖的小孩就好。這完全促使了Ｍ型化社會的形成，且跟我的教育理念完全背道而馳。

因此，想請教是否有辦法改變此現狀？還是這社會便是如此，順流民意，放任不受教的小孩繼續沉淪？謝謝！

讀了這樣的來信感到很沉重，畢竟這是來自一位有心的老師內心長久以來的困惑。我想，這樣的議題一拋出，肯定又引發一場家長們和老師們的世紀論戰。

但是我們平心而論，這樣的擔憂是有道理的。畢竟管教問題牽扯到的，不僅是一位老師與孩子之間的輔導問題，影響的可能是整個課室裡所有學生的受教權。零體罰政策需要的不只是共識，而是全民共同來協助處理這些教室內的紛爭，上到學校行政主管、各縣市教育局，下到家長這端，都該有一定的配套措施。例如：分派專職的專業輔導人員駐校協助，或是訂定法令規範讓家長共同配合，才不會讓導師陷入單打獨鬥的困境。

至於零體罰這個議題，我想可以從三個部分來談：

1. 體罰有用嗎？

我來說說我的親身經歷。

第一年剛出來教書時，台灣尚未有「零體罰」的觀念。我很訝異的是每一個班級裡頭，都有一把專屬的「尚方寶劍」。隔壁班資深老師強烈建議我這個初出茅廬的小毛頭，一定要去買一支「愛的小手」回來鎮壓學生，否則學生肯定無法無天、騎到我的頭上去。

我果真聽從建議，買了一支「愛的小手」，其實我沒打算用它來對付學生，我只希望能營造像「家法」那樣高高在上的紀律感罷了。

但是，隨著學生犯錯的頻率愈來愈高，我不得不把「愛的小手」拿出來亮相：「再不乖，我要修理人了哦！」說真的，剛開始的那一、兩天還挺有效果，但沒幾天這些犯錯的孩子又繼續明知故犯，因為他們知道老師是在虛張聲勢。最後，在警告一直得不到效果，全班學生都認定老師說得到、做不到，我只能捍衛我訂下的規定。
全班孩子都坐在底下看好戲，這些打架滋事的孩子全排成一列、屁股翹得高高的等著我修理他們。當我高高舉起「愛的小手」時，我突然發現我真的沒有勇氣用力揮下去，最後我只能作勢輕拍一下他們屁股，就草草叫他們回座位坐好。

當下，我有著深深的罪惡感。體罰別人，就是去傷害別人的身體，這實在是一件很殘忍的事情，我真的做不來，我一點也不想扮演這種惡狠狠的角色。

其次，我突然明白：原來恐嚇孩子是會成為習慣的。當我們警告著孩子「不能做，否則我要修理你」時，其實已經預言著我們未來的行為；當警告無效時，下一次我們所提出的警告就會加倍；一直到某一次，警告程度已經到達了極限、大人的情緒已經滿到頂點時，往往我們為了捍衛某種無謂的尊嚴，而被迫去執行自己所訂下的規定。

同時，我也深刻的反省著：那些長期被我責罵、被我警告、甚至是揚言要修理他們的孩子，他們的行為有因此變好嗎？其實並沒有。環顧每一班令人頭痛的孩子，哪一個不是被罵得最凶、被修理得最慘？「處罰他們」跟「讓他們變好」，這好像是兩件事情？

所以，當下我就把「愛的小手」丟掉了。丟棄了它，代表我終於認清自己的班級經營是有問題的；我也相信，應該還有更有效的方法，來教會我的孩子，而不只是處罰他們而已。

2. 「責罵」與「訓誡」的差異

所以我開始釐清：當孩子犯錯時，我究竟是在「處罰他們」，還是「想要教會他們」？

孩子犯錯，我們是該適當的「訓誡」，但不是「責罵」。所謂的「訓誡」，是態度嚴正的指出他們的問題，不帶個人情緒，同時內心有強烈的、想教好他們的心情；而「責罵」卻是摻雜了太多大人的情緒。也因此，「訓誡」的時間較短，目的達到即可停止；然而「責罵」的大多時間都是大人們在發洩情緒，因此時間愈拖愈長，愈罵愈氣。

舉例來說：孩子因貪玩去惡作劇欺負同學。老師可能氣炸了，先把這孩子狂罵一頓，再逼他去和同學道歉，再處罰他一個星期不准下課或抄寫課文十遍。

這就是「責罵」。在這過程中只看到大人們生氣的情緒，並沒有看到孩子有因此而深切自我反省，也沒有因此而學會怎樣做出正確的決定。他只有被告知哪裡做錯了，以及得到一個讓他感到痛苦的處罰。

那麼下回在相同的時空背景裡，這孩子還會因貪玩再去欺負同學嗎？肯定是會的，因為他的心裡覺得已經為上回的錯事付出代價了。他會害怕處罰，不代表他不會因為好玩再去欺負同學。我們只有處罰到表層的行為，卻沒有教到深層的反省，所以這就是為什麼我們總覺得孩子仍我行我素的原因。

而「訓誡」，是在這歷程中時時刻刻保有想教會孩子的想法。因此我們可能會扳起臉孔指正孩子，但是仍不斷和他釐清這件事的是非對錯。我們可以不用處罰孩子，但我們一定要教會他們對這件事情負責，並且讓他們學到深刻的教訓。

3. 不體罰，我們還能怎麼做？

現在的校園裡霸凌議題十分嚴重，主要是這些行為偏差的孩子每次只有被別人處罰、被凶狠的責罵，但是從頭到尾，他們自己並沒有覺得自己做錯了；也沒有被教會在下一次應該如何做出最適當的行為來。也因此，愈罵他心裡愈反抗，愈罵他就故意愈壞。

我們該做的，首先是要修正他們的態度。當他們犯錯被糾正時，很多時候他們的反應不是羞愧，而是憤怒。所以我們要從化解孩子的情緒開始，可以這麼問：「你現在是在生氣嗎？」語氣可以委婉或是嚴肅，端看孩子犯的過錯大小、以及當時孩子表達出的情緒強烈而定。

如果孩子說：「我沒有在生氣。」那麼我們可以這麼說：「為什麼你看起來很不開心呢？」「你的表情看起來好凶哦，可不可以先深吸呼一下，換另外一個表情呢？」

如果孩子說：「對，我就是在生氣。」那麼我們可以接著這話題：「你能不能告訴我，你為什麼生氣？」或是「但是我想和你用智慧來處理事情，而不是和你用情緒來處理事情。」

我們的目的是為了讓孩子卸下外層的防護罩，等到孩子稍微放下他的情緒了，才是真正打開了溝通的大門。此時，要說出能打動孩子心裡的話，也不是一件難事了！

其次，是教會他們反省能力。很多時候孩子犯錯時，他們都會指著別人說：「別人也有玩啊……都是他們的錯……是他們害我的……」所以我們要用盡各式各樣的方法，讓他聚焦在自己的錯誤上，而不是第一時間就想要逃避責罰、推拖找藉口。

我最常做的，就是讓孩子們換個角度來檢視自己。例如，我會請作業總是敷衍亂寫的孩子，讓他學老師嚴格的批改他自己的簿本；而每天小錯一直犯不停的孩子，我會請他嚴肅的罵自己十句……神奇的是，當孩子有機會扮演檢視自己錯誤的角色時，他們往往會拿出更高的標準來批判自己；同時，對自己的指責也比大人的更加嚴格。有時候，孩子剛開始還嬉皮笑臉的罵著自己，到最後眼淚竟然就撲撲簌簌的掉了下來……

處罰孩子，絕對不是最有效的管教方式，因為那只能獲得短暫的嚇阻作用，卻在彼此心裡埋下更多的未爆彈。只有真正把孩子教會了，才能徹底解決教室裡長久以來的紛紛擾擾，重新找回老師應有的自信與笑容！

【文章出處】
《親子天下雜誌》46期
〈零體罰，老師怎麼教學生？〉
2013-05 (已於2017-10更新)
文／蘇明進
【作者簡介】
蘇明進，大元國小老師。在部落格上人稱「老ㄙㄨ老師」，曾榮獲GreaTeach 全國創意教學獎、「power教師」入圍，有多本教育著作。自言從小就是大人口中的乖孩子，最後成為不按牌理出牌的「怪老師」，憑著自己的成長經驗同理學生，希望孩子不被自我質疑困住，打壞一整個快樂人生。