如是我聞：樵客老師的國文教學網站

"You can't make old friends. You either have them or you don't"
「你沒辦法交到一個老朋友。『老朋友』你只能有、或者沒有。」
─ Kenny Rogers

也許你有過這樣的經歷：在正月的同學或朋友聚會上，你會見到一些人，你們努力地寒暄，盡力親切地交換彼此的近況。突然你聽到身旁有人冒出來一句：我記得你們倆當年超要好的。

對啊，我們當年很要好啦。你尷尬地笑。接著恍惚地想，然後呢？

你們當年一起翻過學校的圍牆，暗戀過同一個校草；你們當年一起晨讀、一起晚自習，聽張信哲、蔡依林。你們一起升學考試，分別之後彼此書信簡訊。

然後，你們漸行漸遠了。

友誼的褪色是每個人都會經歷的。但是，同浪漫的戀愛關係或者糾結的家庭關係比起來，人們幾乎不怎麼重視友誼的褪色或者破滅。我們似乎並不會給予個體間的友誼過多的關注。因為大家都覺得，友情這種東西，順其自然就好。

神奇的是，據研究記錄，在心理諮詢室內，在眾多的故事中，人們反覆地在提及友誼、和朋友的關係。好的，壞的，深刻的，惆悵的。這些關於友誼的故事都是人們生命中最重要或者最痛苦的時刻。有一些是關於成長與陪伴，有一些是關於背叛與傷害。

讓我們一起來剝去那些戲劇化衝突的外衣，我們來看一看：友誼的進化、維持與衰退。

友誼的「進化史」

回望我們的成長史，你會發現，兩個人成為朋友，絶大多數時候源於「空間上的親近性」。你們一定曾是鄰居、同學，或者加入過同一個興趣的社團。心理學家甚至為此專門做了研究：他們跟蹤監測了一幢兩層樓房裡的居民，發現儘管二樓的居民常常需要從一樓的通道處出門，或者收取信件，但二樓的居民仍然傾向於和二層的鄰居結為朋友。

的確，在同一個空間內，你們相識的可能性的大大增加。但，為什麼你交的朋友不是那個空間內的其他人呢？明明舞蹈班有那麼多其他的女孩子，明明籃球隊裡還有好多個其他的隊員。但為什麼，你只和特定的幾人成了朋友？

因為，在「空間的親近性」之外，你們還有更多的「共同點」和「相似性」。可能是性格上的，也可能是愛好上的。你們不僅僅是滿足彼此的社交需求，你們也可以開始互相嘲笑，可以一起結伴去吃飯溜躂了。

但是，此時你們還僅僅是一般朋友。社會學家Beverley Fehr認為，將一種相識的關係轉化為真正的友誼關係，最重要的是持續增加彼此間「自我暴露」的深度與廣度。這是一個漸進而互動的過程。友情關係中的兩個人需要先邁出一步，開始冒著「風險」揭露自己的小秘密，講述自己的成長史，分享自己的生活。去問問你的朋友，還記得當初你們開始交心的時刻嗎？也許會有很多驚喜的記憶出現哦。

心理學認為，自我暴露是一份真正友誼的開端，也是一個小小的探測，探測這份友誼中的另一方是否願意有所反饋。而對方是否願意回饋，並轉而暴露自己，決定著這段關係能不能繼續下去。換句話說，就是倆人要「知己知彼」。

從空間上的親近，到性格愛好上的相似，再到最終的自我暴露與反饋互動。友誼的進化隱匿於細水長流中。看似毫無章法，其實有跡可循。

友誼如何得以維持

當友誼成形後，你們需要用更多的精力來維持這段關係。關係只有通過維持才能生存。如何維持？

當然是交流啦。奠定兩人最初友誼關係的「自我暴露」就是交流中最重要的環節。無論你們是躺在一張床上聊天，還是深夜結伴去喝酒吃羊肉爐，持續的自我暴露與交流始終貫穿整份友誼。你們經常見面或通話，一起度過有趣的、乃至是無聊的純粹打發時間的時光。當你們分隔在不同的城市甚至是國家時，你們會寫郵件、通電話，路過彼此的城市時也會去拜訪。

維持友誼關係的另一個要素是：在付出與給予之間取得一個平衡。同時，你需要在社會角色、喜好等方面接受並支持對方，同時保持忠誠。你可以不欣賞、不贊同他們的選擇，但在某種程度上，在諫言之外，你需要予以尊重。

社會心理學家 Carolyn Weisz 和 Lisa F. Wood 認為，在友誼中，比親密性更重要的，是對好友「社會角色」的支持。支持並尊重其的宗教信仰、愛好、性取向等等。對對方而言，這種接受與支持也是相互的。

任何一種不平衡都有可能造成雙方關係的破滅。這每一天都在發生。

友誼為何會褪色

一種極端的情況是，友誼的破滅源自於背叛與傷害。關於背叛與傷害，我們暫且按下不表，下次再說。更多的情況如下：

個體的成長：每個人都在成長，在不斷地改變。你的價值觀、世界觀、社會角色、身份認同都在不斷地轉換。你在遇到那些與你更相似、更接近的人，你們可以建立起更穩固的關係。你慢慢忽略掉你需要費力維持關係的老朋友。

空間與精力的限制：對於朋友而言，空間的障礙幾乎成了友情的「頭號殺手」，和戀愛關係十分相似。此外，我們都長大了，受制於事業、家庭和種種社會因素。當年的老朋友，我們實在沒有精力去維持那段關係。更何況，知心好友一兩個即可，沒什麼不妥的啊！

但更為重要的是，我們忘記了共同努力去維持這份友情。仔細想想，你是否還有那樣幾個朋友，依舊能和你做到「平時偶爾聯繫，有事必能幫忙，見面必定親密」的狀態。在這種狀態之下，你們必定依然還保持著自我暴露、互相支持與幫助等長久以來形成的習慣。

而那些不再是好友的，疏離和淡漠的人呢？你不曾努力過，對方也不曾努力過。

面對逝去的友誼，你該做什麼？

多矯情的題目啊，是不是？誰會在意朋友的去留啊！你可能會這樣說。但有些人不是這麼想的。

因為那是朋友啊。是你孤獨行走時佇立在你背後的明燈，是你整個少年乃至青年時代的陪伴。然後，在無形中，它就這樣消弭了。

面對逝去的友誼，並沒有絶對的挽回與放棄之說。

首先，挽不挽回並不是你一個人的事情，正如它的逝去也不一定是你一個人的過錯一樣。如果雙方不曾在這一段關係上做出努力，任其衰退。那麼現在，也沒必要一個人執著於挽回它。如果你們都想挽回？很簡單，還記得當初你們是怎麼維持那段關係的嗎？努力地去再做一遍那些事情吧！那是你們的歷史和青春，你們都保有著那些記憶與色彩，去重新觸發它們吧。

此外，如果友誼無可挽回，也不願挽回。那請記住，結束是一件常常發生的事情。一個殘忍的事實是：大多數友誼都比較短暫。如果在你60歲的壽宴上與你觥籌交錯的人並不是你16歲遇到的那些人，那並不代表著你的人生沒有「友情」的存在。友誼的本質是兩個人在某個特定的時間的聯結。人生變幻無常，友情也是如此。

當你認清友誼褪去的最終事實後，下面的三個建議也許對你有幫助哦。

1. 學會悲傷和哀悼：

悲傷和哀悼是一種重要的告別儀式，而儀式感能幫助你更好的面對那些困難的情緒。對於一些人而言，友情的破裂與逝去帶來的傷害極大。那麼，不要將這些傷害置之不理束之高閣；也不要裝作什麼事情都沒有發生，急著出去找新的朋友。花一些時間回顧你和老朋友之間的記憶，在心裡面感謝他曾經陪伴你走過那段時光，花一些時間來憎恨和討厭他的離去，花一些時間來「悲傷」，花一些時間來從心底和他告別。

2. 結束並不代表需要抹殺過去：

和愛情一樣，友情結束了，並不代表你需要將過去一筆勾銷。在那段友情裡學到的積極的經驗與感悟，在那些美好的時光裡所留下的美好回憶，這些都會一直跟隨著你，成為你的寶藏。不要隨便拋棄它們。

3. 不要不留餘地：

換句通俗的話說，就是不要打自己的臉啊！沒人知道未來會如何。你以為的這個「舊友」很可能會在未來重新出現在你的生活裡，以任何你想得到的、想不到的方式。因此，不要對著這段關係或著這位舊友惡語相向，在背後捅刀子。給自己和他之間留一段屬於你們兩個的未知空間。

說不定，將來哪天就有新的故事出現呢。

---資料出處：遠見雜誌　2017-06-16 　從心理學看「友誼衰退」！為什麼以前的朋友少再聯絡　簡單心理
（網址：https://www.gvm.com.tw/article.html?id=38746）
原文標題為：簡單心理《一個殘忍的事實是：大多數友誼都比較短暫，可是我會在意你的去留 》　豆瓣2016-08-29
（網址：https://www.douban.com/note/578762022/）