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獎勵和懲罰,哪個更有效──是胡蘿蔔(獎勵)還是棍子(懲罰)?

在聖路易斯華盛頓大學進行的一個簡單試驗,表明了懲罰比獎勵可能更影響行為。

這一結果源於一項88名大學生參與的研究,在《Cognition》雜誌上可以在線閱讀。

研究發現,「損失或懲罰」比「收穫或獎勵」對人行為的可測影響大兩到三倍。

在一組研究中,學生聽到一系列的咔噠聲,並指出是左耳聽到的多還是右耳聽到的多。另一組研究中,學生看到屏幕上閃爍的光,並指出是左側還是右側看到的閃爍更多。每側的咔噠聲和閃爍數量是隨機的,並且往往非常接近,這使得這項任務很具有挑戰性,學生們經常拿不準正確答案。

每次學生做出選擇,如果是正確答案,研究人員會隨機出示一個5、10、15、20或25美分的代幣作為獎勵;如果是錯誤答案,即從中拿走相應的代幣作為懲罰。

如預期一樣,當一個學生得到了獎勵,下一次回答時他(她)會傾向於重複之前的選擇,且這種傾向隨著獎勵增加越來越強。當一個學生受到懲罰時,下一次他(她)會強烈避免之前的選擇。

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獎勵,和處罰一樣有害!

在讀書會中,講師和我們分享了一則故事:有一群很愛打棒球的孩子,每天放學後都會約在一塊空地一起打棒球。然而住在空地旁的老伯伯,卻感到很困擾,有時候是孩子們喧鬧的聲音讓他很難受、有時候棒球真的會飛來打破他的窗戶。


在讀書會中,講師和我們分享了一則故事:有一群很愛打棒球的孩子,每天放學後都會約在一塊空地一起打棒球。然而住在空地旁的老伯伯,卻感到很困擾,有時候是孩子們喧鬧的聲音讓他很難受、有時候棒球真的會飛來打破他的窗戶。老伯伯試過好好跟孩子們說、也試過很兇的趕走他們,但沒過幾天,孩子們又再次聚集到空地打棒球。於是老伯伯想到了一個方法......

一天下午,老伯伯走到正在打棒球的孩子們當中,跟孩子說:「以後只要你們來打棒球,我每個人給10元!」孩子們一副不可置信的樣子,但老伯伯真的掏出錢來,給了每個孩子一人10元。很快地,這個訊息傳開來,每天有愈來愈多人來打棒球,老伯伯也照例每個孩子給10元。過了一陣子,老伯伯又召集了孩子們,跟孩子說:「從今天開始,只要你們來打棒球,我每個人給5元!」孩子們哀鴻遍野,有的孩子大聲嚷嚷說:「那麼少!我不要再來打球了啦!」隔天,人數銳減了一大半。

再過一陣子,老伯伯再次召集孩子,說:「從今天開始,你們來打棒球,我不給錢了!」孩子們不甘心的要老伯伯別這麼做,但老伯伯很堅持,於是大部份的孩子生氣的說:「我再也不要來了啦!」隔天,空地只來了零零星星兩三位孩子,但人數不足沒法成局。而之後,也就真的沒有人來打棒球了...

從故事中,你看到了什麼?原本孩子因為興趣而打棒球,從打棒球當中獲得成就和快樂。但當老伯伯運用『獎勵』之後,孩子的焦點便從打棒球的興趣,轉移到獎勵上頭,也就是來打棒球是為了獎勵。當獎勵減少時,動機、樂趣、成就也就隨之減少。最後沒有獎勵了,也就完全沒有動機、樂趣和成就了。

和許多朋友聊到孩子在幼兒園、在小學的狀況,絕大多數的朋友都會提到,老師採取集點、集章、集貼紙...等等的獎勵措施,試圖希望孩子表現出正向的行為。如果你看懂了上面的故事,就應該可以瞭解我們對於如此措施在教育現場大量被採行的憂心和擔心了!

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正確管教小孩的十原則

日本7歲男童田野岡大和被父母「丟包」森林6天,上周五(3日)在北海道鹿部町的陸上自衛隊駒岳演習場內,被發現奇蹟生還。雖然日本輿論普遍認為,父母是為了管教不聽話的小孩,才會將男童丟包,且不到五分鐘就重回現場,不應苛責。但也有人質疑,父母此舉已涉及「虐待」;專家則認為,政府有必要開設課程,教導家長如何「責罵」小孩。

大和被尋獲後,他的父親田野岡貴之在鏡頭前向大眾道歉懺悔。對此,日本淑德大學兒童教育學科教授河津英彥認為:「家長確實有不得不斥責小孩子的時候,但以這次而言,風險實在太大。即便只是短時間,也不該把小孩留在危險的場所。」

兒童虐待防止協會理事長津崎哲郎表示,男童父母是否虐待大和,必須看兩人平常的管教方式。他不贊同,只因將小孩留在森林五分鐘,就要在大和父母身上烙上「暴力家長」的印記。但津崎也坦承,單論這次的「丟包」行為,確實已超過管教的範圍,算是虐待的行為。

津崎指,近來有些不夠成熟的家長,用一些特殊管教方式,殊不知只要一步出錯,就會鬧出人命。例如今年四月,奈良縣有家長把2歲孩童關進置物箱,導致小孩窒息死亡;2011年3月,大阪市也有家長把3歲孩童裝進垃圾袋內,最後鬧出人命。這些家長的動機都是出於管教子女。

他分析,日本越來越多的家長不好好罵小孩,反而做出一些不顧後果的行為,原因在於小家庭化。過去大家庭的時代,家裡的長輩不論在該誇獎時或該責罵時,都會出聲,因此教育小孩方式得以傳承。現在,教父母如何管教小孩的人變少了,許多父母在處罰小孩時,常「想到什麼,就做出什麼」。

曾在大阪市兒童諮詢所擔任所長的津崎認為,政府應該多教導父母「如何小孩不聽話,該怎麼做。」比如在中學、高中的家庭科課程或教科書中,就應教導親子溝通方式。

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小孩不聽話別急著罵他,你應該這麼說

與自己的內在小孩對話

媽媽想要好好養育小孩,對正確的教育方法都心知肚明,但也有可能就是不想為他這麼做。為什麼?會不會是因為媽媽自己心裡也住著一個受傷的「內在小孩」(Inner Child)?


所謂「內在小孩」,是指小時候的心理欲望沒有被滿足,或者受傷的心沒有癒合,依舊停留在當初的人格。生理上雖已長大成人甚至為人母,但若心中有個沒有成長且不停傷心難過的孩子。就必須先安撫栽培她長大。

為什麼只要孩子一哭我就難以忍受?

為什麼我無法輕鬆接納孩子所犯的錯?

為什麼只要孩子一纏著我,我就想逃?

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怎麼講都不聽,除了打有別的方法嗎?

是誰說,3、4歲前被打,一定記不住?

怎麼會有專家,在媽媽社群上說:「
3、4歲前,怎麼打都沒關係,反正他沒長大也不會記得?」媽呀!而且還很多人分享?隨便打沒關係?我看你是隨便講,只知其一,不知其二。大腦不是不記得,只是整理的能力還不夠成熟,無法回憶也說不出來。但,這些大量被體罰的經驗,會演變成潛在的記憶,存入皮質下(subcortical cortex),可能發展出未來的三種人格特質

1.不自覺的模仿大人的暴力
2.幼兒時期的經驗,長大後,對於暴力有過度莫名的恐懼
3.越打越皮,越來越難警告,甚至有時會產生自暴自棄的情緒

至於你會問我,那我們小時候也常被打,長大也沒怎樣啊?我告訴你,現在的孩子智力更高、語言成熟,但很敏感、不耐挫、情緒同理差,你的兩個比較的基準點,是不一樣的,不能老是琅琅上口你那101套,因為教養必須要跟著時代,因時制宜。

還有家長在上面留言說,這根本就是民粹,大家都一直說不能打,才讓孩子變得這麼難教?老兄,不是不打孩子的,就沒有在教孩子耶;不是沒被打的孩子,就不會聽話耶~你的邏輯有問題,教養有很多方法,要軟硬兼施,怎麼會是民粹?你政論節目看太多嗎?我不就是在教大家,不用打,也能讓他們更懂事嗎?荒唐!愛的教育,讓孩子變的不可理喻?

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美國懲罰孩子,不打也見效

在美國,嚴重的打罵孩子都屬於違法。

你一怒之下扇了孩子一巴掌,或者狠打了孩子一通屁股,被別人知道了,你就有可能在第二天失去了對孩子的監護權,孩子會被送到福利院收養,而你也可能會因虐童罪而被送進監獄。甚至你的孩子如果在幼稚園隨口說了一句,「昨天我爸爸打我了」之類的話,員警也會馬上找上門來。

在廣州的小巷裡常常見到的,父母拿著雞毛掃打孩子的現象,在美國的公共場合是不可能見到的。

懲罰是教育過程中的必要手段

中國有兩句老話叫,「棍棒之下出孝子」和「不打不成器」,似乎教育手段上離不開「打」字。


的確,孩子成長的過程中,會有各種各樣讓父母氣憤難耐,甚至束手無策的時候。

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孩子講不聽,說不動?不動怒有效管教,打造親子好情緒

當孩子耍性子狂哭鬧,或不聽勸告、一再挑戰父母的底線時,要如何強壓怒火讓情緒不要暴衝﹖看著爸媽盛怒的臉,孩子怎能理解你是因為愛而打?小小孩鬧脾氣,耍個性、難控制,舉世皆然,且看德國老師如何自己不失控,讓孩子認錯並改過。


有次,跟一位德國媽媽聊孩子的近況時,聊著聊著,這位媽媽突然頓了一下苦笑的對我說:「凱特,妳知道嗎?為什麼從來沒有人跟我說養育孩子壓力這麼大?要應付數不清的麻煩事!」

當然這是有點自我解嘲的說法,我相信她在決定要生小孩之後,一定也跟大多數的媽媽一樣,做了很多的心理調適和育兒準備,全心全意想成為一個稱職的好媽媽。只是,為人父母要面對的挑戰何其多,特別是當孩子耍性子狂哭鬧,或不聽勸告、一再挑戰父母的底線時,要如何強壓怒火讓情緒不要暴衝,對很多人來說,真的是說的比做的簡單。

讓孩子體驗犯錯的後果,才能有效導正行為

即使是經歷豐富耐心十足的德國幼教老師,也難免會有因為孩子各種不定時的狀況被惡整得人仰馬翻的時候──當孩子說要上廁所卻把整筒衛生紙塞進馬桶裡,馬桶因阻塞而使得整間廁所大淹水,當孩子把木質地板當作畫紙塗滿水彩顏料……以上種種時刻請你相信,德國人沒那能耐優雅的讚美孩子說太有創意了,他們通常只會閉上雙眼,嘆口氣說:「請告訴我這不是真的!」

對於孩子錯誤的行為,德國人當然會生氣,只是他們不會讓生氣的情緒過度外顯,除了不體罰、不大吼大叫的怒罵孩子,他們認為最重要的是必須讓孩子看到自己犯錯後的結果,才是有效導正孩子的行為的方法。

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正向的態度,正向的教育──正向管教的理念與作法

壹、前言

「管教」(discipline)這個名詞,對許多家長或教師來說並不陌生,不過,大家對「管教」一詞所持的概念卻不見得一樣。很多人可能會把管教和行為主義聯
想在一起,把它當做是訓誡或處罰的同義詞(Modica,1992)。持此觀點的教師,為管教學生,即可能會對學生施以「適度」的處罰。然而,有趣的是,家長與教師
對「適度」的認知不同。因此,家長控告教師不當管教的新聞即時有所聞。

不可諱言的,儘管教育行政機關已明文禁止體罰,但校園體罰的情形仍舊存在。為了改善此情形,教育部於 2007 年 6 月 22 日公布了「教育部推動校園正向管教工作計畫」。為確實落實此計畫,許多縣市政府紛紛舉辦有關正向管教的研習,希望教師們可以對此概念有更深且正確地認識,並將之應用在自己的教室裡。

基本上,對多數老師來說,「正向管教」是一個新的名詞,在他們職前教育中可能未曾接觸。本文目的即希望闡述「正向管教」的理念及作法,希望能協助更多教師瞭解正向管教的理念與作法,透過正向的態度與方法,達成管教目的。

貳、正向管教的意義與內涵

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小孩這樣教!鼓勵比處罰更有效

當孩子的行為與自然產生偏離,大人總以處罰的方式,希望達到管教的效果。面對這個教養難題,父母該如何引導,讓孩子養成主動思考並解決問題的能力呢?

上個月我們談到運用「自然」與「邏輯結果」來代替處罰,這次我想談談如何善用自然與邏輯結果。

以阿德勒學派的觀點,自然或邏輯結果不是透過外力來干預孩子的行為,而是讓他們經驗到事情的原貌,這會引發孩子由內而發,瞭解「我」的「行為」和發生的「結果」是有關係的,它提供孩子思考的機會:我要怎麼做才會得到我要結果的「內控」機制,當孩子不斷思考「我」、「行為」和「結果」的關係時,就容易成為自我負責的人。

許多人在處理孩子的行為經常背離自然結果,常見的例子是考試考不好扣零用錢、上課講話不能下課、跟別人發生衝突時罰站,這些非自然結果試圖用「外力」來控制孩子的行為,可能會有短暫嚇阻的效果,長期而言易讓孩子將重心放在零用錢被扣掉了,壓根忘記為什麼會考不好,因此可能模糊焦點或延伸更多的情緒問題。

自然與邏輯結果是協助孩子瞭解我發生了什麼事?這個結果是我想要的嗎?如果不是,要怎麼做才可以達成我要的結果呢?

以發生衝突打人為例,孩子經驗到最自然的結果可能是自己或對方受傷,可能被誤會是暴力的孩子,而其他朋友會遠離他等等。大人可以透過問話來讓孩子經驗「我」、「行為」和「結果」的關係。

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中學老師怎麼懲罰學生?他們整理6種經典「處罰方式」

相信許多人在念國高中,甚至是小學時,都有被老師處罰的經驗,臉書粉絲團「中學頭條」日前拍影片整理出6種「中學老師的處罰」,讓網友看完都直呼:「以前就是這樣!」

首先是第一種「一分一下型」,考試分數未達標準,就打差額的次數,或是讓同學自首直說該打幾下;

第二種「體能懲罰型」,不管是交互蹲跳、半蹲還是罰站樣樣來;

第三種「動不動記過型」,走在校園看到學生談戀愛、帶手機、吃零食、喝飲料,馬上記他們警告、小過;

第四種「道具一堆型」,使用塑膠軟管、愛的小手、木棍、掃把棒來打同學的手掌或屁股,最後甚至誇張拿出棒球棒、皮帶。


第五種「言語羞辱型」,對著學生大罵:「你有什麼資格吃東西?」「一直上廁所,以後來學校要不要專門負責上廁所就好?」「身上一堆飾品,剛下班?紅紅綠綠的,全身叮叮咚咚,你以為聖誕樹?」等;

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適得其反──常見五個錯誤處罰孩子方式

教導孩子的過程中,孩子一定會有行為不當的時候,這時候如何適當的處罰孩子,家長要懂得拿捏,用錯方法不單止會沒有教育效果,還會影響你們之間的關係。

1.打孩子屁股


很多父母喜歡用打屁股來讓孩子重回正軌,但是透過反覆毆打和體罰可能會造成孩子學習成績下降,情緒低落、嚴重的甚至出現抑鬱症。

2.威脅或是脅迫

這是最簡單又偷懶的處罰方式,威脅要打孩子或是將玩具送人之類的。但對孩子來說,他不明白為什麼要這麼殘忍又強硬的對待他,這會影響親子關係和彼此信任。

3.和別人做比較

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評析人本教育基金會「以啟發取代懲罰,建立一個不打小孩的國家」──兼論教師對禁止學校體罰情緒的省思

人本教育基金會,早在2004年8月為反體罰運動,而發起「以啟發取代懲罰,建立一個不打小孩的國家」,並鼓勵大人們「與孩子們立約」,不體罰孩子、以更好的方式對待孩子。

2006年12月12日臺灣立法院三讀通過教育基本法第8條與第15條,成為全世界第109個立禁止學校體罰的國家,多數老師們認為禁止體罰就是無法管教學生,那就以消極的態度面對管教學生吧,如此的態度是教師對教育專業的棄守,對體罰、鞭打與管教、懲罰不分。

當此一法案發布的翌日,就有教師以鋁棍打學生的臀部致使受傷,而教師除了受到行政的處分之外,自己也因事件帶來麻煩,甚至成為全國媒體的焦點,頗有早知今日,何必當初之憾。此一事件為教師干犯學校禁止體罰下了一個註腳。

從有教育開始,就伴隨體罰,為何教育與體罰總是如影隨形,難道真的的是不打不成器嗎?

一、「打小孩」「體罰」「懲罰」的區辨。

(一) 打小孩

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體罰孩子有效?父母管教掌握「愛的教養」5原則

父母在管教孩子時,總會遇到各種難題,例如:哭鬧、耍賴、故意犯錯等,此時爸媽會希望孩子ㄧ說就懂,不必再三反覆說教,甚至進行體罰。然而,打罵教育不僅使孩子無法接收到正確的訊息,效果也不持久,倒不如從小建立一定的規範,使孩子有所遵循的依據,並且確實執行。


管教最下策──體罰

「體罰」是指由他人對自己身體進行責罰而造成疼痛的一種方式,包括罰站、鞭打、運動等。體罰屬於管教的一種,部分家長認為體罰是最直接且有效,並且立即生效的一種管教方式,但其實不然,兒童福利聯盟文教基金會社會工作處親子維繫組副主任蔡依儒表示,撇開即時性這項優點不說,體罰並不是最恰當的管教方式,如果希望孩子了解自己的犯錯行為,並下次不再犯錯,家長應該要想一想除了體罰,還能怎麼做?


不少年幼的孩子做錯事被體罰時,由於理解能力有限,不曉得自己到底錯在哪裡,很難將犯錯與體罰兩者連結在一起。當孩子停止犯錯,可能只是因為一時的害怕而停止,認為爸媽變得很恐怖或覺得被打很痛,事後只記得爸媽很兇、會打人。此外,部分爸媽在進行處罰的同時,會罵孩子不聽話,但當下孩子正在哇哇大哭,根本什麼都聽不進去,反而是浪費唇舌、體力與時間。當家長管教孩子時,無非是希望制止孩子的犯錯行為,進一步導正其錯誤觀念,但這必須透過長期努力才能達到的效果。

基本上,大多數的家長在體罰孩子時,都是出自於愛,希望孩子變得更好,而不是特意要傷害孩子,因此,進行體罰前應該想一想可能引發一連串負面的效應,這些效應都不是家長原先希望出現的狀況。針對部分人士所認知的「我們都是這樣被打大,現在不也好好的嗎?」、「不打不成器」等說法,蔡依儒副主任強調,事實未必如此,成材與否和接受打罵教育並無正相關,每個人的成長過程中除了父母之外,還有老師、同學、朋友等參與,有時會在青少年時期遇到一位啟蒙老師或受到同儕影響,進而讓自己變得更好,因此,長大後的發展未必與小時候受到的體罰相關。

根據不少國內、外的研究指出,體罰對於孩子的生理和心理均造成影響,不僅身體上受到傷害,在受罰的過程中,內心也接收到不少負面情緒。以兒福聯盟去年推出受到不少迴響的兩支防暴力短片為例,其中不少成年人談到小時候曾遭受過體罰與言語暴力,長大後對於這些暴力仍然難以釋懷,雖然部分的人會尋求協助,卻發現要掃除這些陰霾需要經過漫長且辛苦的過程。換句話說,體罰的影響不像皮肉傷般,過一陣子就能痊癒,嚴重者甚至會造成親子關係疏離、模仿行為學習等,常見影響如下:

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研究顯示體罰恐會影響孩子智力

當你完全失去耐性,氣不過孩子調皮不聽話,忍不住揍了他一頓。然而打小孩,也許當下能見效,但效果也只是暫時而已。因為當你決定用體罰來處治孩子,未來孩子在面對你或他的手足,甚至朋友和將來的另一半,都會比較「衝」,甚至可能會有反社會傾向。

根據加拿大長達 20 年的研究分析,體罰對孩子不僅無效,還有可能對孩子的長期發展造成傷害。


研究者透過長期的追蹤,記錄孩子被體罰的次數,並測量他們攻擊性的傾向。結果發現,常被體罰的孩子,攻擊性會愈來愈明顯;較少被體罰孩子,狀況則相反。他們也發現,小時曾被體罰的父母,在教養孩子時很容易訴諸體罰,認為那是最有效率的手段。「如果有人藉由施暴企圖改變我們的行為,通常都會傷害彼此的關係,因為我們會對傷害我們的人心生怨恨,孩子也是如此。因此體罰並不是積極正面的做法,」主導此研究的瓊‧達蘭特(Joan Durrant)教授解釋。

達蘭特提醒,當孩子發現暴力可以解決問題,他們也會如法炮製。尤其是兩歲的孩子,正處於「好鬥」階段,還不理解行為後果,又無法抑制自己的行為,若是體罰他們,會助長他們的攻擊性行為。

體罰會讓孩子憂鬱,貶低其自我價值,令自尊心受損。研究發現,激烈的體罰會造成害怕的孩子為了規避刑罰,而產生說謊傾向。神經影像學也發現,體罰會改變與智能測驗有關的大腦領域,並提高孩子未來濫用藥物、憂鬱或酗酒的風險。

【文章出處】

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體罰孩子的父母,需要助力而非責難

現代愈來愈重視親子溝通的教養趨勢下,經濟底層的家庭仍以體罰教孩子,這些父母並非不愛孩子,只是資源的缺乏,讓他們在教養上束手無策。

河岸國小(化名)坐落在新北市,家長以勞工階級家長為多。當我們在學校尋找研究受訪者時,老師熱心的幫我們跟父母解釋:「他們想要去你家看你跟小孩的互動啊。」家長常常這樣反應:「有什麼好看,就是打啊。」

小布爸是位鐵工,媽媽是來自大陸的新移民。小布兄弟在安親班有幾次拿了同學的東西,也有蹺課、闖禍的紀錄,母親的處罰方式多是痛打一頓,使用工具包括皮帶、水管、玩具劍、掃把等。小布爸並不贊成體罰,因為從小父母管教嚴厲,造成弟弟一度離家出走,所以他不希望複製類似的處罰方式。

然而,收起了棍子,他感到束手無策。他試過要孩子抄寫「家規」十遍,有次氣憤中把孩子的課本丟進溼淋淋的浴缸(因為影響學習,被媽媽譴責),還有兩次把孩子送到警察局,希望訴諸外在於家庭的制度權威,來嚇阻孩子。

小布爸幾年前在工地摔傷背脊,不能再做技術工,只能打低薪的零工。近年來的經濟不景氣,讓步入中年的他找工作時雪上加霜。小布媽被迫成為家庭收入的主要來源。然而,新移民的身分讓她深陷勞動市場底層,她只能在社區小工廠當雜工,薪資「比不識字的歐巴桑還低,」她不平的說。

打罵代表有在「努力管教」

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教導他,不要羞辱他

體罰不一定是肉體的傷害,心靈的傷害往往更深,「利刀割體痕易合,惡語傷人恨難消」,體罰的傷痕不見了以後,心靈的傷痕還跟著孩子一輩子。

朋友寄了一箱沒有農藥的芒果給我,在箱中墊了一張舊報紙,上面有張圖片是某大酒店的自助餐長桌上躺了一個年輕女人,身上舖滿生魚片,一群西裝畢挺的食客拿著盤子從模特兒身上取用。我看了大驚,不能相信台灣會如此不尊重人,這是把人「物化」,把人體做為盛生魚片的器皿。

沒想到打開晚報,又發現一個私立高中的國文老師用毛筆在學生臉上畫鬼臉,來處罰成績不好的學生。這個當眾被羞辱的女學生無顏見人,不敢去上學。父母投訴後,老師辯說這不是體罰,這是「寓教於樂」。

好一個寓教於樂,如果老師以毛筆「黥面」不准洗掉,在課堂中「遊街示眾」是寓教於樂的話,就難怪我們的學生愈上學愈沒有自尊自信,最後是自暴自棄,自虐也去虐待別人或動物了。

體罰不一定是肉體的傷害,心靈的傷害往往更深,「利刀割體痕易合,惡語傷人恨難消」,體罰的傷痕不見了以後,心靈的傷痕還跟著孩子一輩子。更令人驚訝的是校長居然肯定這位老師的做法,說這只是想「強化學生學習的動機」,更可怕的是連教育局的科員都認為大部份學生應該很高興這種「遊戲」,只是少數幾個有異議。

我想他只要去問一下小學時玩過「阿魯巴」的人,就知道是不是大多數人喜歡了。「阿魯巴」可以玩到睪丸破裂,它不叫遊戲,它叫霸凌。那些矮小體弱的孩子被同學架起來去衝撞時,他們是無可奈何,敢怒不敢言啊。

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打罵孩子真的是教育嗎?

父母想打罵的孩子欲望,究竟是在發洩情緒,還是在教育?我想讓孩子屈服於威勢與力量,還要理解「愛」是什麼,這種做法多麼地強人所難!而成人自己擁有可以任意對孩子使用權威與力量的權力,是多麼需要戒慎恐懼的一件事!

我常常在想,體罰到底是一件多值得說嘴的事情,以至於到現在,二○一六年,還有那麼多自稱是教養專家的人,寫文敘述自己如何以體罰管教小孩,辯解自己為何不得不打小孩。

那些支持體罰的話術大概是以下內容:體罰並非毒蛇猛獸,適當使用仍具效果;家長不必心懷內疚,只要讓孩子知道自己錯在哪裡,知道為什麼被罰,讓孩子服氣被罰,體罰後給孩子愛與道理,就是教育的一種。

這種合理化自己打人行為的文字,再流暢也只是說明:「我告訴你,我就是要打你」,小孩會犯錯,成人犯的錯更多更惡。當我們在職場寄錯信、忘記會議、稿子有錯誤、媒體亂下標題操弄輿論,主管或讀者觀眾可不可以說:「你錯了,我要打你,你知道我愛你才打你嗎?」這麼說,你服氣嗎?

「不一樣,我打孩子後給他愛的教育。」

「看到很多『愛的教育之可怕小孩』後,我對於體罰的看法逐漸修正。」

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零體罰,老師怎麼教學生?

近幾年來學校落實「零體罰」,讓許多教師大喊「學生難管教」。體罰究竟有沒有效?曾經買過「愛的小手」的老蘇老師,如何看待這個校園裡的千古難題?

有一位老師提出了「零體罰」的困惑,輾轉寄到我的信箱裡。這封信的內容是這麼說的……

您好,我不知道我的問題是否適合在此發問,不過仍斗膽請教,若能夠得到回覆,不勝感激!

現在的學校教育強調抵制體罰,而體罰的範圍除了身體上的處罰以外,稍重的言語斥責、抄寫課文等等,只要讓孩童身心感到不適者,都統稱為「體罰」而禁止。身為學校老師,完全無法可管現在的小孩(尤其小五、小六),在媒體的強烈放送下,孩子們也懂得你無法管教他們,於是變本加厲,無法無天。而家長們也常在自己小孩的轉述中,認為自己的小孩準沒錯,進而質疑老師的管教。

在上述情形之下,目前的學校教育已經變成老師只管受教的小孩,對於那些搗蛋作亂、不思學習的小孩採取放任態度,只要他不要嚴重影響乖的小孩就好。這完全促使了M型化社會的形成,且跟我的教育理念完全背道而馳。

因此,想請教是否有辦法改變此現狀?還是這社會便是如此,順流民意,放任不受教的小孩繼續沉淪?謝謝!

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以啟發代替處罰

人的大腦迴路很有趣。一條迴路一旦建立並經常使用,遇到類似情境,最省能的方法就是不要進入思考皮層,直接使用習慣性迴路,所以,如果不特別用力花些能量並進入思考皮層,那麼就容易用同樣模式「處理」,或說「反應」。譬如小孩哭,罰;小孩鬧,罰;小孩不聽,罰……想都不用想。


想,思考,是要花能量的。


生命很有趣,大腦喜歡省能量卻更喜歡花能量。挑戰與思考問題,讓大腦耗能,但也讓大腦接收到內在回饋,成就來自於接受挑戰並思考,去發展找一條新的迴路。所謂學習的喜悅,是在此。不是在簡單學習,反而是挑戰困難。


我在國中輔導室實習時,所帶的小孩曾出了難題給我。那天我一到學校,便聽說小孩打人了,一群人打一個人,我帶的兩個小孩都在打人的行列裡。我問輔導室:孩子呢。他們說:當然在訓導處阿。我說:阿,那不就只有被罵被打沒有被處理。他們回說:他們做錯事當然要被處罰,你不要插手,通常這時候都是由訓導處處理。我急了又說:可是沒用阿。他們白了我一眼,我想那意思是:難道你有用?!接著再教育我一遍:「他們是打人耶,被打的孩子都進醫院了,真是太過分。」這時我只好再說:「我也覺得他們這樣很過分,所以,我才想說不是處罰他們就算了,一定要教他們面對自己,如果我今天不能跟小孩講話就沒實習到了,我可以怎麼辦?」


終於,輔導室指點我,導師有這角色可以將小孩從訓導處帶出來。


我去樓上找小孩的導師,再把理論講一遍。就因為沒有要袒護,所以我一定要跟小孩講到話,我怕他們被打過就以為已經有被罰過不用再檢視自己做錯什麼。導師很讚,他說他也擔心,只是不知道可以怎樣做。我請他幫忙跟訓導處說,讓小孩可以到輔導室跟我談。

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體罰.jpg

體恤父母

至聖先師孔子,他有個學生名叫曾參,在當時很有名氣並且受人尊敬,因為他是一個非常孝順父母的人。

有一次,曾參在田裡工作,可是他一不小心,把一個瓜的根給挖斷了,正好他的父親看見了,就很生氣地說「這個瓜的根被你挖斷了,這麼一來,就不能再生長了。」他的父親是個性情急躁的人,一氣之下就拿起一根棒子,拼命地打著曾參,口中還罵「打死你,看你以後會不會小心點!」

父親的棒子一次次地落下,痛得曾參無法忍受,而幾乎昏了過去,可是曾參仍然故意表現出一點都不疼不痛的樣子,他心裡想「我做錯了事,本來就該接受處罰,如果我不支橕一下,父親看見我倒下了,以為我被他打傷,心中一定會哀傷,所以我還是支橕一下,以免父親難過。」而他的父親看見曾參臉上還表現出愉快的樣子,氣也消了不少,心裡想「還好剛才我沒有太用力,否則真的打傷了他,我可就要難過、傷心了!」

孔子聽到了這件事,並沒有稱贊曾參的忍耐和孝順,而說「當兒女的人,一定要有智慧,當父親用小棒子打你,只是輕輕地打,他是在提醒你、教訓你犯錯,當兒女的應當接受這種處罰。可是,如果父親拿了一根千斤重的棒子來打你的時候,就不應該接受了。」學生們聽完孔子說的話,都很好奇地問「這是為什麼呢?」

孔子就告訴他們有兩個理由「你們想想看,天下哪有不愛子女的父親,如果父親生氣了,處罰兒女,這是一時的忿怒,他們并不是有心要打傷孩子,如果孩子被打傷了,他們就會很難過,這是第一個理由。第二個理由是,兒女也應該為父母的名聲著想,如果一個孩子,在父親的生氣下被打傷或打死了,在別人眼中就會責怪這個當父親的人。」所以,孔子認為曾參的這種做法,並不算是真正的孝順。

後來,孔子的教訓,傳到曾參的耳中,曾參知道自己的做法並不正確,就到孔子的面前說「老師,以後我都會以你的話來當作原則,這樣才不會再做錯事。」

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