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「我們第一次見面?」小心!談判桌上的寒暄,隱藏了害你慘敗的陷阱

談判開始前,談判高手會先跟對手寒暄一番,以此來探測對手的底細,找到對手的弱點,然後利用這些資訊在談判桌上打敗對手,為自己爭取更多的利益。

面對這些人,你一定要小心說話,以免失去先機。

在實際談判中,很多經驗不足的談判員容易犯這樣的錯誤:當對手表現得非常友好,找機會跟他們寒暄時,他們往往會放鬆戒備,在不知不覺間把重要資訊透露給對方。日本松下電器創始人松下幸之助剛出道時就曾犯過這樣的錯誤。

那是松下幸之助第一次到東京,接待他的批發商在開始談判前,非常友善地跟他寒暄:「我們是第一次打交道吧?以前好像沒有見過你。」

聽對方這麼友好地對自己說話,松下幸之助立即也友善地回答:「您說得沒錯,我第一次來東京,希望您多多指教。」

批發商又問:「你準備以什麼價格出售你們的產品?」松下幸之助仍然非常老實地回答:「產品的成本價是 20 美元,我準備賣 25 美元。」

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冷板凳故事給我的體悟:職場走跳,除了專業,還得有「閒聊」的本事

小廣和小步是同期進公司的,但在一次公司的集體活動中,小廣遲遲找不到願意跟自己同組的同事。反觀小步,不少同事樂意跟他同組,讓小廣很納悶。主管看到小廣的情況,就提醒他:「要學會多跟同事打交道,有事沒事聊幾句,人緣就是這樣聊出來的。」

閒聊的好處很多,從與別人單獨相處時避免冷場,到加深同事間的親密度,還能激發想像力和創造力。《雜談的能力》指出, 聊天是不斷進行發散思維的聯想過程。能力的高低,很大程度取決於雙方對話題的延伸能力。


舉例來說,對方提到游泳,你可以在游泳話題結束之後,延伸出「有氧運動」(游泳也是有氧運動),又可由此過渡到瑜伽、健身等話題。總之就是根據當前的話題,引出相關聯的新話題。

至於該怎麼開口,天氣和交通是眾所皆知的切入點。不過,天氣只是起點,不可能只講天氣,否則對方會認為你在敷衍他。等到對方接話之後,就得從天氣延展到其他話題,比方說,當你說「梅雨季真的讓人很煩」,同事可能回「剛到公司就濕一半,真的很讓人困擾」,接下來你就得轉話題「如果不用上班,你下雨天會幹嘛?」或「話說最近有什麼地方值得冒雨去走的?」

在聊天的過程中,如果發現對方對特別有興趣的話題,要學會「附和」對方,像是「對耶,我也這樣覺得」,而非表達自己的意見,像「但我覺得…」多數人閒聊不會想很多,都是直接表達自己的主觀意見(價值觀),就可能無意間得罪對方。

閒聊中不要太認真,更不能完美主義,以下為3種聊天的大忌:

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你有幾個孩子?從《我們與惡的距離》看孩子驟逝對家庭的衝擊

最近公視劇《我們與惡的距離》熱播中,臉書上也不斷有討論文,從傳媒、司法到精神醫療,各有不同角度的解析文章。本文擬就目前已播的4集故事,試著從心理角度,透過主角宋喬安、劉昭國這個家庭,來談談「孩子驟逝」對個人、夫妻關係、手足關係以及家庭動力的影響,幫助大眾理解孩子驟逝對家帶來的創傷,特別是理解「喪子的母親」。

在我的心理諮商工作中,喪子媽媽面對的眾多挑戰之一是家人、親友甚至社會大眾常常難以理解,為何哀傷歷程如此之久?甚至會質問:「過了這麼多年,你怎麼還沒好啊?你不需要安眠藥了吧?你不需要諮商了吧?為何失去一個孩子你就開始酗酒、一蹶不振,你還有一個孩子啊!」當一般人未聽見這些喪子媽媽的訴說時,是無法貼近理解:孩子驟逝所產生的心理衝擊與悲傷是如此巨大,有時大到當事人的心無法容下、更無法直視這個悲傷,只能與這個悲傷保持距離,就如我們看到宋喬安的冷酷。

你有幾個孩子?一個讓喪子媽媽難以回答的問題

劇情中,新聞台主管宋喬安在喪子2年後所呈現出的樣貌,是每天過量飲酒、冰冷嚴酷的主管,用外在行為掩飾內在的混亂。面對先生的背叛時,她的自我價值被貶抑,面臨喪子時,自我價值又再度受挫,後續在妻子、母親這兩個角色上失去功能,轉而自我攻擊,用不斷酗酒的行為來懲罰自己。


我的實務工作中則看見:對這些喪子媽媽來說,每一年的清明節、母親節,都彷彿在提醒她們「你失去了一個孩子」。即使多年以後,這些媽媽已經度過如宋喬安會出現的創傷後壓力症──被創傷事件的痛苦回憶糾纏、甚至與事件相關的惱人惡夢,但有些人在喪子多年以後再想起,心裡的疤依舊會被拉扯,還是會想念,還是偶爾在夜晚默默流淚。如陳增穎〈從「愛,讓悲傷終結」看喪子父母的家庭關係與對悲傷諮商的啟示〉一文中提及,對喪子父母的研究顯示,他們的悲傷心理是複雜、持續且非線性的,不管時間過了多久,生命在喪子的那一刻,就永遠地被改變了,甚至悲傷還可能延續到後代。

大眾常認為,時間久了,受過傷的人也應該要恢復到過往如常的表現。但喪子之後,當事人生活中容易被相關事件勾動,拉扯心中的傷、結痂的疤。就像參與學校活動被其他家長問「你有幾個孩子?」這種單純的問題,都會讓當事人猶豫該如何向外人訴說。

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被哈佛列為必讀書!流傳 2500 年,古希臘的「修辭學」幫你提升說服力

美國總統唐納.川普(Donald Trump)以一句「讓美國再次偉大」,激起公民對過往美國夢的美好想像,最後贏得選戰;英國脫歐派則使用「奪回主控權」的標語,宣稱英國被歐盟拖累,才走向沒落,說服人民贊同脫離歐盟。憑一句話「操控」別人,讓他人順著我們的意思做,其實是 2500 年前,古希臘時期的學門,它的名字叫 「修辭學」,或者稱 「雄辯術」。

傑伊.海因里希斯(Jay Heinrichs)就是一位教你在「各種場合下找到適合說服手段」的專家,其著作《說理》不只在亞馬遜(Amazon)分類銷售排名第一,更被哈佛大學(Harvard University)列為跨學院必讀書單。

海因里希斯指出,談到修辭論辯,一般會認為是在操弄人心,或是要說贏對方,但其實這誤解了語言溝通的真正目的:


「贏」不是重點,「說服」才是。

意思是指,溝通前得先釐清,自己想要達成的「目標」是什麼。重點是溝通後目標達成,至於說話是否占上風、是否說得對,或更有道理反而是其次。

舉例來說,當一個人超速被警察攔下,跟警察爭辯是否超速,或說「又沒有超速很多」無法達到目的(不要被開罰單),不如先讓步,承認「我想你是對的,我應該注意自己的速度。」讓自己在論辯中先「輸掉」,緩和對方情緒,再用言語引導對方,思考你想要的目的,反而有可能讓對方放過你。

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編按:論語和愛情,兩者之間看似毫無關係,但有些時候,不同時代還是可以擦出火花,如果拋開學院的解釋考據傳統,經典和現代人的愛情,意外有了交會的可能。

搭配課程:子曰:「君子求諸己,小人求諸人。」(論語.衛靈公)


交往多年感覺淡了!心理師:開心移民到北極,之後卻嫌太冷,問題在誰?

當一個人嚷嚷著,在關係中沒有「愛的感覺」,他真正想表達的並不是關係裡沒有愛,而是他找不到「被滿足的快樂」。

某天在網路上閒逛,看到有人發文表示,自己和另一半愛情長跑很多年了,但最近對另一半的感覺越來越淡,甚至有些膩了,該不該分手?

沒多久,許多「熱心」的網友,開始分享自己的觀點。有人覺得沒感覺了,就好聚好散,免得走進婚姻、生了小孩,拖累更多人;也有人覺得愛情本來就是如此,當激情褪去,兩個人要學會包容,不可能靠著怦然相處一輩子。

其實不管你支持或反對分手,不可否認的,兩個人在一起越久,孤單和不滿是必然的考古題。

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幽默風趣的人都有這11種特質

幽默感,是一個人受歡迎與否的重要特質,它能讓人與人之間的相處更逗趣、愉悅,也往往能在團體中扮演重要的開心果角色,也許這份特質通常是與生俱來,但它往往也能透過後天的訓練,讓自己變得更與眾不同。

美國社群媒體《Quora》近日就興起了這股討論熱潮,還吸引許多專家與文獻資料討論,因為你不必是億萬富翁、不用出身達官顯要,幽默感可以包裝一個平凡的人,讓他更顯得自信、有魅力。

1、學習新技能

「確保其他人在任何情況下讓自己感到有幫助」,因此若你懂得愈多,將愈能在不同的場合發揮關鍵作用。這可以不用非常專業,但若你能在他人發生問題時給予提點,別人愈能在發現問題時,第一時間想到你。

2、保持好奇心

你應該積極尋找新的想法和經驗,改變你的思考和感受。終身學習的重要性在於保持開放的心態,當你保持好奇,一個複雜的世界便會有多種解釋,用學習來深化、拓寬你的觀點。

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"You can't make old friends. You either have them or you don't"
「你沒辦法交到一個老朋友。『老朋友』你只能有、或者沒有。」
─ Kenny Rogers


也許你有過這樣的經歷:在正月的同學或朋友聚會上,你會見到一些人,你們努力地寒暄,盡力親切地交換彼此的近況。突然你聽到身旁有人冒出來一句:我記得你們倆當年超要好的。

對啊,我們當年很要好啦。你尷尬地笑。接著恍惚地想,然後呢?

你們當年一起翻過學校的圍牆,暗戀過同一個校草;你們當年一起晨讀、一起晚自習,聽張信哲、蔡依林。你們一起升學考試,分別之後彼此書信簡訊。

然後,你們漸行漸遠了。

友誼的褪色是每個人都會經歷的。但是,同浪漫的戀愛關係或者糾結的家庭關係比起來,人們幾乎不怎麼重視友誼的褪色或者破滅。我們似乎並不會給予個體間的友誼過多的關注。因為大家都覺得,友情這種東西,順其自然就好。

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人人稱羨的20年好友,共事3年卻反目成仇----一張內衣的發票,讓她看清「親密戰友」的背叛

寶兒與潔米這兩人,從幼稚園起,到小學、國中都是同學,一起參加游泳校隊,自然的成為閨密。大學畢業之後,由於所學相近、志趣相同,兩人意外的進到同一個精品集團,都做行銷,只是負責的品牌不同。

當然,兩人很高興可以進一步成為親密戰友,相互支援,不論創意發想或舉辦活動,無私的為對方貢獻點子與時間,上班在一起,下班相約吃飯再討論,經常談到欲罷不能,充滿革命情感。

這樣一對人人稱羨的好友,共事3年後卻反目成仇,這種例子俯拾皆是,難道親密戰友最終的宿命就是分道揚鑣?

發票,埋藏殺機

寶兒負責的品牌,風格路線切中時下潮流,加上行銷操盤運用巧妙,去年創造高人氣的口碑,也刷新業績紀錄,受到公司的高度肯定,拿到豐厚的獎金,也從經理升遷為總監。


相對的,潔米就沒那麼幸運,她負責的品牌雖然經典,但是客層老化,回購率低,業績不振,即使在行銷手法上不斷推陳出新,仍然通通宣告無效,潔米經常被總經理叮到滿頭包,遑論升遷與加薪。

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