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去吧!孩子

我的一個朋友很煩惱,因為她的年輕孩子想要到外洲背包旅行,她認為他(她)年輕,準備還不夠,兩人起爭執。 

其實,小小蚯蚓何時該鑽出土面看世界? 

小小鳥何時可以振翅試飛? 

沒有時間表。 

沒有父母因為害怕孩子跌跤,就不讓孩子學步。 

沒有父母因為害怕車禍,就永遠牽著孩子過馬路。 

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周杰倫性格內向是怎麼造成的?

父母離婚的時候,周杰倫上初中二年級。離婚前父母處於冷戰階段,所以他被安排先去外婆家住。也許是因為看到了父母在一起的不快樂,周杰倫對父母的離異看得很開,他說:
父母離異對我並不會有負面的影響,他們能做各自喜歡的事,負擔壓力都變得比較小,不管是父親也好母親也好,都變得比較自由,所以離婚有時也不見得是壞事。然而,事實果真像周杰倫自己說的那樣,父母離異對他沒有造成負面的影響嗎? 

父母感情不和,甚至家庭暴力的陰霾讓這個本來活潑淘氣的小男孩變得內向、怯懦,「爸爸媽媽彼此沒有愛,難道這就是生命的真理?」年幼的他想不明白這樣深奧的問題。父母的離異讓他更加孤僻,不愛講話,不願意跟人交往。當他回憶小時候記憶最深刻的事,他居然說是外婆家裡養的大狗,因為小杰倫沒有別的玩伴,常常和這隻大狗玩,有時還想像自己是大將軍,把狗狗當馬騎。

單親家庭孩子,比正常家庭的孩子承受了更多成長的痛苦和迷茫,但他們更敏感、更叛逆,也更堅強、更努力。在今天的娛樂圈內,越來越多的明星來自單親家庭,最近兩年的新晉紅人如F4、蕭亞軒……更是幾乎清一色都來自單親家庭。也正是這些明顯的特質令他們在演藝圈內大紅大紫,星光燦爛。

周杰倫,這個在單親家庭長大的獨生子,最擅長的是自己和自己說話,而最不擅長的則是與外人溝通。或許因為從小與孤獨為鄰,他的音樂成熟厚重並且耐聽,有著一股超乎他年齡層的生命力。對於外界的批評與反應,不善言辭的他只有一種表情,他只會用音樂說明,將他的情緒蘊藏在一件件的作品中。在明星公司絞盡腦汁分析市場喜好取向的時候,周杰倫以完全自說自話的酷狀橫空出世。根本不會去考慮你喜歡什麼,而僅僅是把他喜歡的展現出來。

父母離異後,周杰倫的家庭環境不是太好。成名前,他買不起緞質床單、高檔摩托車,最經常的娛樂也不過是和朋友在街旁打籃球。單親孩子注定要比一般孩子更辛苦,高中畢業的周杰倫曾到餐廳當過服務生,經歷過很多煩心事。因為對音樂的愛好,每次發了工資就往音樂超市跑,幾乎把所有的錢都花在了買磁帶上。

有一次,心情不好的他雙手托菜,邊走邊聽歌。不想,一不小心與一位女服務生撞個滿懷,一盤菜全灑在了女服務生身上,女服務生的手被燙出了水皰,痛得大哭起來。經理趕過來毫不客氣地罰了周杰倫半個月的薪水,不善言語的他一句話也沒說,淚水直往肚子裡咽。

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輸在起跑點又怎麼樣?找對跑道走到終點才是王道!

每年生日,當家中的心肝寶貝又長大了一歲,「新的一年裡,您對孩子有什麼樣的期許嗎?」這個問題如果拿來問台灣的父母,得到的答案大概不外乎「希望孩子學業進步,讓我少操點心。」、「孩子今年滿 X 歲了,新的一年我打算安排他上 XX 才藝課,隔壁家的寶妹英文字母已經都認得了,我們不趕快追上怎麼行!」這些種種的擔憂和焦慮,其實都源自於台灣父母心中根深蒂固的這句話──「孩子,我要你贏在起跑點上。」


「贏在起跑點上」這句多年前切中父母心聲的廣告口號,在經過這麼長的一段時間之後,似乎依舊是大多數台灣父母教育孩子的最高原則,畢竟漫長的人生道路,絕對要從起跑開始就替孩子好好規劃,協助他們走得順利、走得精彩,彷彿這樣才算盡到父母的責任。為了不讓自己的孩子還沒起跑就輸給別人,所以其他小朋友學的才藝,我們家孩子一項也不該少,只要孩子在起跑點能完美領先,成功絕對是指日可待的,那麼做父母的再辛苦也覺得欣慰值得了!

但是身為家長的你有想過嗎?每個孩子的個性和喜好根本就不同,出生後他們都走在各自的人生道路上,起點不盡然一樣、途中遇到的風景和終點當然也是完全不同的,做父母的又何必執著於起跑點上的輸贏?

再者,是贏在起跑點重要,還是精彩漂亮地跑完全程,迎向終點比較重要?

每個孩子個性專長都不相同  起跑點本來就不一樣

所有的父母都是在孩子出生之後,才開始學習怎麼當父母的。陪孩子成長的過程,相信你也早就發現,每個孩子都有自己的時間表,有的孩子就是比較晚學會走路、有的孩子戒尿布就是比別的孩子快,時間未到,父母再怎麼心急也沒有用。拿別人跟自己孩子比較更是不公平,因為每個人都是獨立的個體,即使是同時在媽媽肚子裡長大、同一時間出生的雙胞胎,不管是脾氣、個性或是專長都會有所不同,各自想選擇的人生道路當然也不可能一樣,既是不同的人生道路,起點和終點都不相同,那麼把自己的孩子跟別人的孩子擺在同樣的起跑點上去比較,甚至是在意誰跑得快、誰跑得慢、誰的旅途精彩,又有什麼意義呢?

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為何亞洲人總是「贏在起跑點,輸在終點」?一部台劇道盡台灣家長對教育最可怕迷思

想像這樣一個社會:獨裁政府當道,國家一手掌握所有的資源,所有的家庭都被國家監控,孩子不是父母滿心歡喜產下的結晶,而是由國家直接在女性體內植入胚胎,懷胎十月後產下孩子,而這個孩子與母親的一生,都將由孩子15歲、18歲兩次的「鑑定考試分數」決定,工作與住宅憑藉成績高低,由國家統一分配,成績好的將獲得頂尖的住宅與令人稱羨的工作,成績差的卻做著「低等工作」、終身無法翻身…

如果這就是我們的未來,你,會期待嗎?

活得丟臉,比死還痛苦…

楊鵑是這個國家裡最成功的母親,帶著女兒若娃住在上流社會的指標建築「都心好宅」內,身上配著象徵最高榮耀的「金質勳章」,處處演講、出書,教大家如何教出「能考滿分的孩子」,出色的外貌與成就讓她聲名大噪,「都心好宅」裡人人都尊稱她「鵑姊」。


儘管活在眾人的掌聲中,但楊鵑卻越來越不快樂,因為女兒若娃已經15歲,學習成績卻落在相當後段,即使她替女兒把每一科都分門別類做好筆記、陪著女兒天天複習功課、也請了家教老師來家裡指導女兒,甚至帶著若娃去看分數不佳的「下等人」都在做些什麼工作,並直接說出「這些人都鑑定都考30分,跟你的模擬考分數一樣!」楊鵑是如此拼命、恩威並施,但若娃的考試成績卻依然不見起色

看著鄰居因為兒子鑑定考分數不佳被舉家趕出了「都心好宅」,楊鵑心裡越發焦慮,對未來的焦慮讓她如坐針氈…

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父母的12種不當控制手段,你遇過幾種?

你是否出生在一個缺乏安全感的「控制型家庭」?父母的控制是不是健康,關鍵在於父母是否允許孩子發展獨立的人格控制型父母在面對溝通,通常以「不可以說不要」、「不可以問為什麼」來回應,也較不在乎孩子的感受。

父母的控制是一個強而有力且無所不在的過程,和洗腦很類似。控制型家庭洗腦的結果將導致:孩子把父母的批評和成見內化,變成存在於自己內心的苛刻父母,亦即有礙我們成長和療傷的「內在批評者」。美國知名家族治療師丹.紐哈斯博士將之稱作「內在父母」。「內在無形的父母」,代表我們在成長過程中不知不覺採納的負面自我評價、自我形象、自我期望,以及自我觀感。

每個人都有兩對父母,一對是實際存在的父母,一對是內在無形的父母。在你心中不斷批評的那些聲音,如同實際有形的父母在小時候對我們洗腦,內在無形的父母則是在我們長大之後催眠我們。他們對我們悄聲說「你一無是處」,而我們信以為真。他們說「你做不到」,於是我們就不試了。他們慫恿我們「去吧」,但最後萬一結果不好,他們就說「早知如此,何必當初」,我們便失去了信心。

探索這個「洗腦」過程的重點,在於不要細數父母的種種過錯。父母的所作所為有他們的理由。許多控制狂父母小時候也有他們的創傷,他們從自己父母身上得到的愛也不夠,因此,控制狂父母往往沒有足夠的愛給自己或孩子。

要從不當控制的教養方式下修復自己,很重要的一部分是與你實際存在的父母建立更健康的關係。但對療傷而言,與內在無形的父母建立更健康的關係也同樣重要。

辨識十二種親情控制手段

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考試考不出來的人生──評介《愛還是錯愛》

曾幾何時,朋友相聚的場合裡,「教改」成為必備的話題,高見淺見火花四溢。這時,我總會想起沈君山先生臥病前寫的一篇文章。

沈君山在文章中指陳教育改革並非單純的教育問題,而是「社會問題」。他舉自己的公子為例,有回他跟諾貝爾獎得主楊振寧相約見面,特邀念高中的兒子作陪,以為高中生有機會聆聽大師言談,絕對勝過學校裡任何一堂課。結果,兒子以學校有小考回絕。沈君山在自己兒子身上看到成績凌駕一切的教育價值,因而感觸良深。


去年底,坊間竄出一本令人矚目的新著:《你的孩子不是你的孩子》(網路與書)。作者吳曉樂大學時擔任家教,即使早已結束家教生涯,曾經目睹過的實例,想來一定是揮之不去,於是她寫下教過的學生/家庭的故事。在她筆下,這些被考試綁架的家庭,淚痕斑斑,是父母以愛為名,禁錮小孩心靈的殘酷見證。書中九篇故事雖難以涵蓋全面,但稱之為台灣社會的縮影並不為過,父母要求孩子在考場上拚輸贏的故事,持續發生,程度而已。書名《你的孩子不是你的孩子》語出詩人紀伯倫《先知》裡的詩句:「你們的孩子,都不是你的孩子,乃是『生命』為自己所渴望的兒女……,他們雖和你們同在,卻不屬於你們……。」吳曉樂文筆清新,刻意節制情緒,但仍不禁衝著成人嗆問:只有成功的小孩,才能取得被愛的資格嗎? 

如果說《你的孩子不是你的孩子》讀來痛徹心扉,那麼,甫出版的《愛還是錯愛》(天下雜誌),則是令人低迴思索。作者顏擇雅是雅言出版公司負責人,本書是她在《親子天下月刊》專欄的結集,她並以此專欄獲得金鼎獎的專欄寫作獎。

《愛還是錯愛》談的是人格教養,在當下的社會情境裡,教養、教育、教改,環環緊扣,互相映照。顏擇雅採取一種反覆推論的書寫策略,她有時先推倒、再扶起,或是先肯定、又來上一拳,反覆解構,無非是刺激讀者動腦,挑戰大家行之久矣的思維習慣,對因循成習的現象,思索再思索。譬如教育部以加強品德教育為由,將四書改為高中必選,顏擇雅展現犀利地發問:孔子作春秋、刪詩書、訂禮樂,為何偏沒有編寫過品德用書以傳世?由此可以證明,孔子力行的品德教育是不讀書的,品德就是認真生活,躬身力行,與讀書根本是兩碼事。

《你的孩子不是你的孩子》裡講了一則真實故事,一個人生勝利組的醫師父親,對妻女向來冷漠不關心,只有一次,女兒段考全班第三名,一家人到餐廳慶祝吃大餐,這位父親難得流露出欣慰的笑容,他不知道女兒是為了取悅父母,靠著作弊而贏得名次。他的妻子不禁感嘆,先生對女兒的父愛是有條件的

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家長、老師所能犯下最大的惡是什麼?對孩子的好奇心踩剎車

為什麼用「好奇心」這議題單挑家長和老師?容我一步一步從核心展開。

好奇心就是問「為什麼」

好奇心是一切的基礎。好奇心的具體表現,就是問「為什麼」一個獎勵問「為什麼」的社會一定充滿生命力;一個懲罰問「為什麼」的社會一定走上呆滯一個人,如果在「為什麼」的念頭剛冒出的時候就習慣性的將其壓下去,那就是一個已經停止成長的人,至少在那一件事情的當下,他已經杜絕了跳出盒子思考的可能。

仔細想想,人類文明中一切被普遍認為真、善、美的事物,科學、醫學、藝術、文學音樂、對哲學法學的追求,無一不源自無止盡的好奇心。而一切假、惡、醜的東西,例如謊言、意識形態、霸權、填鴨教育、家長式控制,無一不基於對好奇心的打壓。

容許思辨 vs.不容許思辨

所有所謂的「制度」、「工序」、「規矩」,目的都是為了控制人的好奇心;在這些可以統稱為「建制」的好奇心剎車機制中,有些是不得不然,否則成不了事,例如民主程序是為了達到人民主張權益的實效,工廠的製程是為了保障產品的完成和品質,法律的程序是為了公義的最大化。這些立意善良的建制,或許可以統稱為「正當程序」──經過思辨、同時容許繼續思辨的秩序。

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鐵什麼?飯碗都不飯碗了!

幾年前教過一位學生,工作能力強,校外實習表現優秀。加上個性溫暖踏實,對人充滿關懷,我對這孩子一直有很高的期待。畢業前他告訴我要考公務員。我問為什麼?他說因為爸媽覺得當公務員「比較有保障」、「比較穩定」,所以要他去考。我聽了很震驚!


不是我認為公務員不好,是我沒辦法接受連這麼優秀的孩子,爸媽都對孩子能力沒信心,希望他找個鐵飯碗就好!所幸他爸媽最後改變主意,不再強迫他。但是過去這些年,多少人耗費多年青春只為了考上爸媽心中的鐵飯碗。結果呢?前陣子新聞提到退撫基金可能破產,公務員很可能拿不到退休金。當初要孩子考公務員的爸媽,不後悔嗎?

再回想以前,許多爸媽都希望孩子當老師,因為「比較有保障」、「比較穩定」。最近新聞報導代課教師鐘點薪資每小時僅兩百六十元,許多流浪教師連維生都成問題。當初要孩子去當老師的爸媽們,不後悔嗎?

很多台灣爸媽期待孩子找個鐵飯碗安穩度日。這很荒謬,因為當今世界,唯一不變的,就是世界一直在變的現實。在這連政府也會破產、公司都三、五年樓起樓塌的時代,還期待孩子能有鐵飯碗?更可怕的是,我發現許多爸媽對於世界趨勢缺乏了解,卻敢隨便決定孩子的人生道路我在好幾次演講提到Kickstarter,發現九成五以上的大人都沒聽過這麼重要的募資平台。

爸媽們,你知道現在有網站讓人把創作的好東西拍成介紹影片放上去,就能讓全世界一堆人搶著花錢預購,讓你成立公司賺大錢?你知道現在有網站讓人跟世界其他人分享住家,居然也可以賺很多錢?你知道現在光靠自己在網站打遊戲給人家看,居然可以一個月賺好幾萬元?你知道現在整天在臉書寫文章,如果寫得好、引起迴響,就有機會成為作家出書?你知道現在光靠拍攝有趣短片放在 YouTube,就能一直有錢滾入?

你不知道的,你孩子可能都知道。如果當爸媽的,對現在的世界是什麼樣貌都沒你孩子了解,你怎麼還敢要求孩子一定要做什麼工作才「比較有保障」、「比較穩定」?你不覺得這是很不負責任的嗎?

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真的是扶不起的阿斗?──諸葛亮〈出師表〉與笨孩子的教養

出師表背後延伸出一主題,就是親子之間如何溝通、孩子如何教養的問題。

聰明的小孩要怎麼教?小孩不聰明又要怎麼教?台灣爸媽與其只會當「靠爸」「媽寶」「虎爸」「虎媽」,還能學習當怎樣的父母?父母如何看待孩子的低學習成就,這是每個家庭都會面對的議題。

盧蘇偉《陪孩子走對的路》說他始終相信一句話:「絕對沒有笨的小孩,只有不一樣聰明的小孩;也沒有學不會的小孩,只有學習方法不同的小孩。

父母的觀點成就孩子的自信。父母堅定永不放棄的態度,孩子在這樣的成長過程中,就會願意為自己做最大的努力,他相信自己很棒,相信自己是很好的,這點非常重要,自信來自於那裡?不是去買本書來看,看看怎麼樣培養孩子的自信心,不是!孩子的自信來自父母的觀點,來自你用什麼觀點來看待你的孩子?


天下沒有笨的小孩

我始終相信一句話:「絕對沒有笨的小孩,只有不一樣聰明的小孩;也沒有學不會的小孩,只有學習方法不同的小孩。」

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關於教養這門課──讀「虎媽的戰歌」有感

美國「華爾街日報」(Wall Street Journal) 在今年初,摘錄了耶魯大學法學教授蔡美兒所撰寫新書《虎媽的戰歌》中的篇章,並下了一個聳動的標題:「為何中國母親比較優秀?」(Why Chinese Mothers Are Superior?)

此文一出,即刻引發世界各地如排山倒海般的爭論,而焦點似乎被導向了東西方教養之戰。

我在第一時間也進入華爾街日報的網站,和女兒們一起湊著讀那篇文章,孩子們說了句:「當她的女兒真是太可憐了。」還說,要將一段新聞影片放在facebook上分享。我跟孩子說,不要在第一時間隨著媒體起舞,有時間多讀些相關報導,甚至看到書之後,把事情的來龍去脈弄清楚,再參與評論都還來得及。

隨後,我們收到以虎媽為專題的「時代雜誌」(TIME),而我也在書局買了這本原文書。

這本書一如書名那般的風格強烈,它好讀、有故事性,卻無時不刻地展現出作者極其剛烈的性格,以及極愛出風頭的個性。虎媽不斷地將孩子驅策到頂尖、極致的學習之路,習慣大呼小叫的發脾氣、情緒化的處事風格,讓書裡許多親子對話,總是在激烈、呼喊、吵鬧、歇斯底里中進行。

書中不斷地以她個人認知的「中國媽媽」思維,和西方式教養做明確的二分法,又以優、劣和好、壞評斷高下,難怪在媒體積極的炒作話題之下,此書未演先轟動,搞得大家議論起來都如此沸沸騰騰。

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母親的意象

「虎媽的戰歌」這本書在台灣的出版應該可以用「未演先轟動」來形容。幾個月來,英文的報章雜誌與網路陸續討論著這個充滿威力的老虎媽媽與她兩個女兒的成長故事。華文世界與熱衷教育的觀察家當然也沒有忽略這份中西教育的價值辯論。令人感到興味的是,在這些發表中,有些的確是看過書之後的發言,但也不少只是根據他人的感想而直接切入教育方法的觀點辯論,因此,我相信很多還未閱讀這本書的讀者在吸收了相關的資訊之後,對這本書的內容或作者已經建立了某種程度的評價與看法了;我也是這當中的一個,在還沒讀到這本書之前,卻已聽聞它在美國所引起的批評、看到某些節錄的內容與討論、得到很多觀點的分析以及作者與提問者之間的答辯;就在自己以為對這本書已經有不少的認識之時,我收到天下文化寄來的譯稿,就在那一刻,我才可笑地發現,自己連書都還沒有從頭翻過一次,但已經被大家的討論拖著走了。

就在上個星期,有位朋友對我說:「我是絕對不會去看那本書的,因為我討厭那種媽媽!」當時,我沒有多說一句話,因為我還沒有把整本書看完,無論說什麼,都像在捍衛一種自己所執著與認定的「教育價值」而已,而不是在討論這本書的意義。因為這位朋友的說法,使我想把自己閱讀這本書的感想分為兩個部份來陳述與分享。


首先,是「關於一本書的閱讀」:

閱讀的世界極為自由,讀者想做任何的批評當然沒有人能限制他的思想,但是,如果單對「閱讀」這件事的益處來說,「經驗的吸取」與「借用以反思」的過程,應該才是一本書所提供的價值,如果我們只以喜歡不喜歡或討論方法的對錯來看待它的值不值得一讀,我們所錯過的,也許自己並不自知。

在分享他人的經驗中了解自己思維的投遞與架構,是閱讀所贈予我們的禮物;Alberto Manguel 說過:「閱讀使我們能過一種逆流而上的生活」我們不必自己經歷過一種生活或錯誤甚至喜悅,而從他人的書寫裡先探得生命的可能。因此,如果能不在「未演先轟動」的任何影響之下來讀這本書,也許是最好的。我會建議您在沒有真正讀完整本書之前先別急著跟別人討論,或上網搜尋討論。

在書中找尋你看到可貴的精神或無法忍受的態度,然後把它與你自己的生活行動與教養理想做比對,相信在非常客觀的閱讀中,每個人都會在書中找到取法或引以為戒的修正,或許,在文字的閃爍之間,你也會看到某一種時間裡的自己──代表著一種母親的意象、無法用對錯來形容,卻的確是最真實的價值選擇或展現。

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虎媽最終的覺悟

談到小孩的教養問題,幾乎人人都有看法,就算沒生養過孩子的人亦然;其理由無他:成長是必經之路,每人都有切身經驗,自是難以無言。然而把教養扯上東西文化高下,爭議就大了。今年一月中在美國出版的《虎媽戰歌》(Battle Hymn of the Tiger Mother)一書,就是由於強調「中國式教養」而造成話題,迄今不衰。

有爭議才有曝光度,書也賣得好,那自然是作者蔡美兒(Amy Chua)與出版商樂見的結果。因此,書還沒正式出版,全書最尖銳的兩章摘要,就已出現在報紙及網路,引起正反兩極反應。不少人只讀了摘要就義憤填膺,認為蔡美兒的育女之道,已接近虐待孩童的程度,而大肆攻訐。這一來出版商的促銷目的已然達成,該書的真正訊息反遭埋沒。


蔡美兒是在美國出生長大的第二代華人,父母是菲律賓華僑,於一九六○年赴美留學。一如上世紀成千上萬的華人留美學生,蔡的父母也憑個人努力與才智,在異國白手起家,並供養三個女兒進入長春藤名校,畢業後更進一步取得法學或醫學博士學位。這類成功的移民故事,國人早已耳熟能詳。

相對於第一代移民的刻苦節儉與較難打入美國主流社會,第二代移民就享有更多機會發揮長才,蔡美兒自己就是個例子:她畢業於哈佛大學及哈佛法學院,如今則是耶魯法學院的正教授,可見一斑。許多第二代華人急於融入主流,而刻意擺脫父母所來自的傳統,但蔡美兒卻是例外:她一直以家族與華人傳統自豪,也一心以「中國方式」教養兩個小孩。

蔡所理解的中國式教養源自個人經驗,也就是採取學業成績至上、輕視課外活動、限制個人娛樂,以及學習主流樂器等做法;像是每門主課都要拿A、不參與學校戲劇表演、不准到同學家過夜、禁止看電視或打電動,以及每天都得練鋼琴或小提琴若干小時等。這些做法對中國父母而言都不算新聞,也大抵認同;到底「業精於勤荒於嬉」是老祖宗的智慧,至於能執行到什麼程度,則家家不同。

其實,蔡的貴族化教養方式與中國的克難傳統相差甚遠,也非多數人所能企及;同時,許多人都可以拿自身經驗或教育心理學原理,來反駁這種教養方式。蔡美兒自己也從痛苦的經驗中學到,不是所有小孩都適合這種教法。她的這本書就是藉由寫回憶錄的方式,做為全家療傷治癒之道,而非提供什麼育兒寶鑑,這是許多批評者有意無意忽視的重點。

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從《虎媽的戰歌》看華人父母的兩難

在美國,如果你是華裔,家裡又有小孩,你不可能沒聽過《虎媽的戰歌》。

那是一本華裔教授所寫的回憶錄,記載著她教育兩個女兒的過程。因為她屬虎,所以自稱「虎媽」,另一個意思則是她像老虎一樣強悍。的確,這本書第一頁便列出「虎媽家規」:不准在朋友家過夜、不准打電動、不准選擇自己想要的課外活動、不准拿低於A的成績等等。美國家長被虎媽嚇呆了。他們不敢相信有人能對孩子如此「沒人性」,讓孩子過著那麼枯燥的生活,而且還對她們施以極度的壓力、過高的要求。

但同時,美國家長們也不得不佩服兩位小千金所獲得的成就-大女兒14歲便在卡內基音樂廳獨奏,二女兒也是學校交響樂團首席,並被世界名師收在門下。北京奧運首次讓美國人驚覺中國的崛起,接下來的兩年加深了他們的恐慌,而今《虎媽的戰歌》則引爆了更多爭議,尤其因為作者說她的教育手法反映「中國式的思考」。也難怪書一出版就登上了Amazon暢銷榜首,華爾街日報轉載的內容短時間累積超過7000多篇評論,一個月之後更被Time雜誌選為封面故事。作者蔡美兒(Amy Chua)上了許多談話節目,頓時成為部落格世界(blogosphere)的風雲人物。有人愛她,有人恨她,有人怒斥她是「世界上最糟糕的媽」。蔡美兒則在節目上雙手一攤,說:「你們全誤會了,這只是一本回憶錄!我又不是在教美國人怎麼養孩子!」

或許吧!但這本書的編輯一定知道自己在幹嘛,刻意放大了某些內容,加深爭議點來造就銷售成績。說實在的,在討論區吵得你死我活的網友,多半都是根據一些轉寄的零星故事來發表意見。實際看完這本書,我發現根本是小題被大做了,大題反而在爭議之下被淹沒,實在可惜。之前有不少網友問我的看法,但我不敢輕舉妄動,先把書細讀了一遍,又沈澱了一番,才整理出我真正想說的話。

為什麼我那麼在意呢?因為不瞞您說,我的成長背景跟《虎媽的戰歌》裡面的情節類似到一種很離奇的地步:我彈鋼琴,我妹妹拉小提琴,就像虎媽家的兩個孩子;我妹妹當過學校交響樂團首席,一樣考過茱莉亞音樂學院。我在十幾歲那年也曾經登上卡內基的獨奏舞台,甚至是在同一個音樂廳。《創造自己》中有一張我父親當時為我拍的演奏照片,每一個細節,從地點、角度、坐姿、手勢,都跟《虎媽的戰歌》裡面的照片完全一樣。我很確定我和蔡家大女兒彈的,是同一台鋼琴!

如果這樣的巧合還不夠:二十年前,我父親把教育我的故事寫成了文章,在台灣出版,榮登金石堂排行榜首;二十年後,虎媽把教育女兒的故事寫成文章,在美國出版,隨即進入紐約時報排行榜前列。喔,對了,我母親也屬虎-天哪!我簡直可以跟虎媽結拜了!

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關於父母,孩子永遠記得的5件事

哪些育兒習慣對孩子影響特別重大?牧師及家庭關係諮商師戴夫•威利斯(Dave Willis)說,關於親子關係,這5件事孩子會記得一輩子。

1、那些你讓孩子覺得安全的時刻

每個孩子心裡都有弱點,都需要被保護。你的孩子會永遠記得你大吼大叫地幫他趕走床底下的怪獸,或是你緊緊抱住從惡夢中醒來的他。但是他們也會記得當你像怪獸一般憤怒咆哮,令他們畏懼的時刻。孩子們大概時不時會看到我們發脾氣,因為憤怒也是生活的一部份,但身為父母,你的責任就是當孩子和你在一起時,隨時給他安全感。

2、那些你專注在孩子身上的時刻

孩子以他們得到的「注意力」來衡量他們得到的「愛」。當你放下手邊的工作,和孩子一起吃點心,或走出戶外跟他們玩球,這些記憶,會縈繞孩子的腦海一輩子。花點時間,陪陪孩子,將會成為他們(和你)無比珍貴的回憶。

3、那些你與配偶互動的方式

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《世界不會變好,但你可以》 ──創意人爸爸的30封思考信,讓孩子站得更高,看得更遠!

願,要是可以,
盡量留一點時間給自己,
更留一點時間關心別人,理解別人的苦痛,
這純粹是利己的思考,因為,人們構成了我們的世界……。

盧建彰導演以父親的觀察角度,
寫下給女兒的未來情書,帶領爸媽和孩子一起走上思考的起點。
孩子的未來,就是你改變的現在!
 
向來關心社會環境議題的廣告導演盧建彰,擁有一個可愛女兒──願。
從願小時候就把她帶在身邊,一起開會、一起上課、一起演講、一起創作。

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憂傷.jpeg
華人對教育是種信仰

當國家和社會沒有跑去適應世界的變化,工作減少薪,金減少的時候,華人家長第一個想到解決問題的方法就是讀書,有甚麼問題,讀書皆可解決,如果解決不了,就是學歷不夠,中學不夠讀大學,大學不夠讀研究所,再上去讀博士。

總之,努力讀書上進,問題即可解決。

大家都不相信,原來問題並不是出在個人的不夠努力。

這是一種難以破除的信仰,是迷信,它跟阿茲特克人相信不血祭就會帶來災禍是一樣的,華人自以為很現代化,而沒察覺,其實只是沉迷讀書教的宗教狂熱者。大學就像寺廟一樣,學生就像僧侶,面對自己無法解決,不可抗力的問題,就怪自己的信仰不夠誠心,拜神不夠徹底。

大學就是寺廟,家長就是善信,學費就是香油錢,教師就是僧侶,讀書就是買贖罪券。讀大學,本來看起來像學習,實際上只是一種宗教儀式,無異燒香唸佛。在大學裡,家長即時心安理得,感覺良好,心靈滿足,直至他們畢業出來面對現實為止。

所以廣開大學是不能避免的事情,他是這個讀書宗教發達的最終結果,他正在等待某天,殘酷的現實粉碎了大家的信仰,再求神拜佛也阻擋不了天災人禍,對讀書的迷信完全崩潰,才會有些人如夢初醒,被深刻教訓後,大家根深蒂固的思想才會稍為動搖。

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冬奧期間,著名小提琴手陳美代表泰國國家隊出賽滑雪賽事,為了爭取滑雪的機會與回歸正常的母女關係,她不惜開除了身兼經紀人的母親,走出母親陰影的包袱。(圖/聯合報系資料照片)

虎媽的戰歌,虎女的悲歌?

前言

今年的冬季奧運,著名的小提琴家「陳美」轉身一變成了「泰國滑雪」的選手。這件事情的背後,有個故事,而這樣的故事,還在許多華人的家庭裏上演著 (包含我家!)。


如果,您對這個故事感到好奇,請看〈贏在起跑點又如何〉的報導。

在我的生活周遭,「虎爸虎媽」處處可見。諷刺的是、那些「虎子虎女」們,他們人生的上半場被迫成為一隻貓,但在人生的下半場,卻又被期望成為一隻老虎。

當讀書成了一種宗教

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兄弟間吵不完,讓你頭大暴怒嗎?每次孩子面臨手足、同儕之間的衝突,其實是練習如何正面處理衝突的最佳機會。荷蘭爸爸韋岱思提供在家庭中處理衝突的4步驟建議。

有一天跟太太聊到兄弟姊妹小時候吵架的經驗,我問她:「小時候跟姊姊吵架時,妳們怎麼解決這個糾紛呢?」

「沒有特別處理耶,我們就冷戰幾天,之後就自然而然和好了。」

對我而言,這種方法實在很陌生,於是我追問:「那,妳們怎麼知道問題在哪裡呢?」

「大家就各自冷靜想一想啊,重點在於和好,大家和和氣氣的也比較好說話嘛。冷靜幾天後,會用比較間接的方式釋出善意,若對方接受這種間接的示好,就表示事情過去了。」

太太解釋了老半天,我還是不太懂:「那,妳怎麼確定對方已經了解妳的地雷區呢?

「哎呀,岱思,重點不在於罵對方或教訓對方,直接說出你的想法弄不好還會傷害對方!重點是我們言歸於好,姊妹感情沒受到影響!」

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32歲時就當上高盛證券合夥人,如今是香港中文大學和美國維吉尼亞大學客座副教授,今年43歲林夏如的人生路走得風火。她經歷過華爾街最風華的年代,見證亞洲創投崛起,帶領高盛香港,管理亞洲12個國家的投資,包括阿里巴巴、新浪的先期重要投資者。

她還有一份很特殊的經歷,就是擁有20多年面試官的經驗。她代表哈佛校友面試亞洲學生,也因高盛合夥人身分,看過數萬份履歷。

林夏如能在短短幾分鐘閱讀履歷表的過程,看到台灣人才在世界競爭光譜上的優缺點。她對台灣社會誠懇地提出她長年的觀察和建議,以下是採訪內容:

20幾年面試官的經驗,可以看到台灣學生是相當不同的。履歷有一些很容易了解的方法,一般台灣學生暑假很少實習或工作,這很明顯,因為他們第一份正式工作是23歲才開始。


認識自己的必要

美國人21歲一般都比中港台同齡者成熟,對自己的了解也比較深,但這並不表示說台灣學生的潛力不足,而是人格的發展上,台灣年輕人踏出去的腳步比較慢。

台灣年輕人喜歡讀研究所、晚入職場,所以很慢才感受到美國高中畢業生的心情:那是第一次要了解不在家的時候,自己是什麼樣的人?在社會要扮演什麼角色?想參加什麼團體?人生怎麼過不會浪費?

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比爾蓋茲.jpg
 

賈伯斯過去限制小孩在家用iPad,比爾蓋茲的小孩看電腦的時間也有規定,矽谷爸媽對於小孩使用科技的限制,恐怕比一般父母更嚴格。為什麼高科技業的工作者,卻是低科技爸媽呢?

「你的小孩喜愛iPad嗎?」紐約時報2011年時詢問賈伯斯,得到的答案卻是:「我們限制小孩在家使用這些科技,」賈伯斯的回答,打破了記者的想像,沒有連結iPad的觸控螢幕、或什麼科幻電影會出現的場景。

比爾蓋茲也限制了女兒看電腦的時間,他也不給小孩手機,直到他們14歲,比爾蓋茲最小的女兒15歲,剛剛過了爸爸覺得可以擁有手機的年紀。這比起美國小孩平均10歲就拿到第一支手機,實在晚得多。

而且不只他們,許多科技背景的高管,都有類似的回答。這些高科技人,卻是低科技父母,他們嚴格限制小孩使用平板等觀看螢幕的時間,通常是上學日的晚上不能使用,只有週末可以玩,而且有限制時間。

這和大多數家庭,全家都在滑手機滑平板的模式很不同。

研究發現,經常使用社群媒體,使得8年級的青少年憂鬱風險跳升27%,每天使用手機超過3小時的小孩,更可能有自殺意念。最近的數字顯示,美國青少年自殺的比例已經高過兇殺,而智慧型手機正是其中驅使的原因。

使用智慧型手機對於青少年大腦,會造成怎麼樣的損害?心理學家們正努力搞懂。

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